Jag lider av ett skenande, ostoppbart och mycket destruktivt spelmissbruk. Allt började med att svindlarna i Postkodlotteriet skickade direktadresserad reklam hem till mig som innehöll budskap om att det fanns vinster att hämta. Tyvärr gick det ännu längre. Nu sitter jag på Jack Vegas i Sundsvall och injicerar knark innanför huden för att stå ut med smärtan.

Tack Postkodlotteriet för ingenting. Ni har förstört mitt liv och orsakat mer olycka än någon någonsin kan fantisera ihop. Jag har snott smycken av både främlingar och nära familj. Jag har sålt saker jag inte ens äger. Oxfiléer från fyra fem butiker offras varje dag genom mig till den svarta marknaden. Jag stjäl fisk direkt från akvariet på lokala Pizzeria Italiano. Det finns ingen brottsrubricering grov nog att beskriva eran ondska och ert förakt mot den mänskliga rättigheten att leva under anständighet utan ständigt eskalerande smärta och huden full med drogor.

Jag vaknar inte längre, jag bara svävar i en evig sömn. Jag är en trisslottskonsumeringsmaskin. Bingolotto har börjat skicka julkort och Bingo-Berra har lagt till mig på Whatsapp.

Nu återstår bara dårhuset eller internet. Jag har hört att det finns spelautomater på nätet så jag funderar på att skaffa surfmodem. Men det blir på lite längre sikt. Just nu bor jag i en grop bredvid kyrkan som någon har grävt fram. Lägenheten är nämligen så pass packad med nitlotter att inte ens en ishacka skulle kunna sprätta upp ett litet hål. Skrappulver från Trisslotter har med tiden blivit ett slags murbruk. Dom säger att även om man sprängde bort huset så skulle min lägenhet finnas kvar. En kub med nitlotter formad som en inverterad lägenhet. Så det var länge sedan jag matade katten.

Jag minns dom första ljuva stapplande dagarna av mitt spelintresse. Gottnerocken hade ett lotteri där man kunde vinna en Gottnerocken-tröja och gratis tandvård. Jag köpte varenda lottjävel och missade alla artister. Polarna tyckte att jag var CRAZY och sen bar det utför. Deras hånskratt kombinerat med min vilja att vinna jackpott gjorde mig helt snurrig. Jag drack en folköl och tre timmar senare hade jag testat mitt första knark. Starkare än chilli con carne på skollunchen. Det gick inte att nyktra till.

Ruinerad. Med gratis tandvård men tandläkaren var tyvärr sjuk på den bokade tiden och tvungen att ställa in. Sedan föll tänderna ut i brist på tandvård. Så det är ju ett bra tips att inte missa tandläkartiden. Gärna boka två olika tider hos olika tandläkare så att om en ställer in så hinner du till den andra istället.

Gå gärna till frisören då och då för när man knarkar blir frisyren tovig och luktar rök. Be om gratis schampoprover när du är på spa. Dom brukar alltid vara schyssta med spelmissbrukande tunga narkomaner. Alltså tung som i riktigt illa däran. Jag väger ju knappt någonting alls. Ögonen är så insjunkna att jag har fått äkta naturligt tunnelseende. Det berättade dom ingenting om i reklamen. Det var bilder på glada miljonärer och mysiga familjer som fick räkmacka i livet. Ett fint och kristet initiativ, sa dom. Jesus bevakar vinstplanen och alla åker på solresor.

Jag hade en ganska hög lön förut. Jag brukade tjäna tiotusentals kronor per månad bara på att knega ett vanligt kneg. Kunde inte Postkodlotteriet ha berättat att man inte borde säga upp sig bara för att man köpt deras underbara lott?

Jag förlorade vårdnaden om mina barn och frun skiljde sig efter att jag misshandlat henne till den grad att hon aldrig mer kommer att kunna gå eller röra på sin mun. Tack för det, Postkodlotteriet.

Om man ska vara positiv måste jag ändå ta chansen att tacka Jack Vegas i Sundsvall. Dom har gratis garderob så att jag kan lägga ifrån mig mina kläder så att huden syns och det inte blir några hål i min jacka när jag injicerar starkt knark.

 

PS: Injicera alltid ditt knark för det är egentligen samma som att röka med armen.

Tillbakåt