Gästbook av Eric Glue

Glad midsommar Eric! Jag känner inga människor och firar därför helt själv i mitt tält. Ikväll ska jag dricka urinsprit som jag tillverkar av mitt eget kiss. Starkt både i smak och procent. Kanske dansar några varv runt tältet och skriker små grodorna, men bara om jag får feeling. Hoppas du mår bra. Det gör jag. Hejpåre.

Eric Glue är beviset på att även lim kan tappa greppet.

Hey hello whats up? Jag har försökt ringa dig via e-mail men det kommer inte ens några signaler. Du kan väl ringa upp mig på min gameboy när du har tid! Tjabba!

Ikväll klockan 15:30 spelar jag saxofon och alkoholdriven munjiga på stora torget i Örnsköldsvik. Ta med öronproppar och håll för öronen på barnen. Det kommer bli roligt, obehagligt och traumatiserande. Om ni vill umgås innan spelningen så tänkte jag börja supa i örnparken runt 09:45.

Har du sett att kungen har stelopererat arslet? Det trodde man inte. Typiskt kungar att göra sånt. Hissa flaggan Eric. Vi bor i Sverige, kom ihåg det.

Jag behöver hitta en kvinna som uppskattar bråk, tidiga kvällar, ravioli på burk och ekonomisk misär. Ring mig på morsans telefon, jag har ingen egen. Hej då alla bruttor! ❤️

Hur gör man för att beställa pizza på internet? Kan man lägga till extra sås också? Eric! Hjälp mig. Jag har inte ätit sen imorse och börjar sakta men säkert att dö av svält. Nu dör jag och det är internets fel. Snart dör jag. Hallå. Jag svälter här, kan någon hjälpa mig? Vesuvio eller Africana med extra banan vill jag ha. Nu dog jag.

Hej Eric! Jag behövde surfa in på din hemsida www.ericglue.se och berätta att jag läst om en sångerska som heter Patti Smith. "Stora pattar givetvis" tänkte jag. Men efter en sökning på www.google.com så visar det sig att de är pyttesmå! Vet inte om jag är den första att tänka på det?
Ser fram emot att träffas någon dag.

Hej. Jag är precis som den vanliga Jörgert men med extra Gunilla.

Hej Eric. Var det länge sedan du såg första avsnittet av Batman? För det håller än idag.
Men det är inte särskilt roligt när du "skojar" om herpes för min farfar dog i en allvarlig herpesolycka på länsväg 348.

Har du tänkt på att hela världen pratar om något som heter Hormuz? En horas mus fast stavat som ett dansband.

Hey Eric! Minns du mig? Jag brukade vara på tv och dela ut burkar i publiken och skriva frågor till Lingo. Jag började karriären med att sjunga Dagens Visa men sen gjorde jag en nakenkupp på Allsång på Skansen. "Exponering av penis" var rubriken och eftersom den var grov blev jag dömd hårt. Böter, rättegångar och förstörd karriär ruinerade mitt liv men jag fick bra recensioner av tjejerna eftersom dom gillar stånd.

Jag har haft strypsex! Jag vill ropa från det högsta berget! Jag vill springa på stadens torg och sjunga det! Jag vill ta tag i närmsta bäbis och jubla rakt i ansiktet på det. Jag har haft strypsex! Hon dog, men ingen är expert i början. Jag har haft strypsex! Äntligen!

När nån på tv vill hälsa till "den där Sting" så tar jag det alltid personligt. "Det är till mig" ropar jag till min fru som ligger i sjuksängen bredvid.
"Vem är du?" undrar hon.
"Sting".

Hej jag är förlamad och jag vill utbilda mig till "fag hag" så jag undrar vilket program jag borde söka på gymnasiet?

Jag träffade bajsmannen på coop igår. Han hade rakat av sig dreadsen och skaffat kostym. Jag sa att han sålt ut sig, varpå han satte sina nyskaffade gym-muskler runt mitt adamsäpple och ströp ut mig "mma-stylie" (hans ord).
Så nu vill jag klargöra: Bajsmannen har inte sålt ut sig. Han är exakt lika bajsig och hemsk som han alltid varit. Han är dessutom rik och snygg.

Hej jag ska presentera mig. Igel the eagle här, lärd att sjunga kråksång och en dåre på monopol. Igår när jag "gejma" med brorsan så köpte jag Centrum till halva priset med hjälp av en regeländring som jag uppfann på studs. Eftersom jag redan hade makten över Norrmalmstorg genom en hemlig manöver på en toapaus så var matchen i stort sett avgjord. Det tog några till varv runt planen för att nöta ner honom totalt och mamma är så väldigt stolt.

Trött på alla cis-män som kollar tecknad porno. Gud uppfann hentai, inte hantai.

Vänsterhänta är efterblivna mongon. Jag får säga det, för som vänsterhänt har jag tolkningsföreträde.

Skogen luktar. Den stinker träd och djurskit. En annan dålig grej med skogen är öppettiderna. Öppet mellan 14-15:30 på onsdagar ojämna veckor. Nä bojkotta skogen och elda bilar inne i stan istället. Håll Käften.

Använd coca-cola istället för tandkräm. Det är godare att gurgla!!

Rösta på mitt parti i höst!
Vår stolthet!
Vår ryggrad!
Dyrare solceller!
Förbjudet att reta folk som heter Klas!
Är Arbetar-Klasses eget parti!

Tja! Stinky-Pernilla här. Vad tyckte du om mig i Star Wars 1? Jag tyckte jag spelade över men till mitt försvar var jag långt hemifrån. 9/10.

Jag har aldrig lyckats. Prövade bio men kom inte fram. Prövade laga mat men det smakade skit. Prövade pengar men dom tog slut.
Nu sitter jag här på en rosa plaststol, 15cm i höjd, och blickar ut över eländet. Tiden som varit och det som aldrig skall bli. Alla djur.
Då är det tur att Eric Glue har herpes på sin hemsida för det gör mig glad.