Gästbook av Eric Glue

Det finns bara en av min sort i hela värden men det går inte att köpa mig på auktion för jag har gömt mig i ett vrak på havets botten med gratis wifi och oändlig kredit. Jag läste dina berättelser om hur oändligt mycket det kan regna på en vanlig fisk men det verkar ju inte finnas någon nedre gräns? Kan du förklara för en dödlig?

Jag vänder mig emot det begripliga idag. Under inga omständigheter skall jag vare sig höra eller lyssna. Jag ska bara berätta för er vad jag tycker om alltihopa. Skattetrycket, bristen på skatt, finanshajjar och finansiärer, vi river bariärer, och det är bara jag som ska få prata.

Hey Glue! Ya-ho! Anyways whats been up! Jag ser att du har besök här titt som tätt. Se upp så dom inte blir avundsjuka på dig för ensamhet är så lätt att gömma, särskilt när det händer i min egen gästbook. Där skriver jag alla inlägg själv och det tar oftast hela dagen.
".. och imorgon är en annan dag" citat: uggla

Efter påsken jobbade jag fortfarande som konståkare. Sen kom julafton, midsommar och nyårsafton. Allt flöt ihop i en grå dimma. Jag är rätt säker på att det beror på min psykologiska hälsa, eller all tändargas, jag vet inte. Jaja hursomhelst. Mina skridskor försvann bland all annan skit i min lägenhet och nu är jag arbetslös.

*tar av sig trosan* "Gud" hör bön

hehe

För hundra år sedan så lagade man magnetremsan om porrfilmen gick sönder.
För tvåhundra år sedan försvann all porr i hela Kongo på grund av slarv.
För tvåtusen år sedan gjorde man porr med fingerrörelser, hålet och pekfingret var en succe och kultklassiker.
För tvåhundra tusen år sedan gjorde man porr av höns.
För tvåhundra miljoner år sedan var det kortslutning på hela jorden så att porren avbröts och därför utvecklades små däggdjur.
Och nu står vi här, avancerade däggdjur i ännu en porrfattig gästbook, och flämtar och väntar på att någon annan ska ta av sig trosorna.
Är det inte komiskt?

Gratulerar på hundraårsdagen, Glue. Nästa gång är du tvåhundra årsdagar gammal, sedan rullar det bara på. Första hundra årsdagarna har man inget ansvar men sedan förväntas man komma ihåg saker och städa på sitt rum. Snälla städa på ditt rum, Glue.
Vi i personalen har samlat ihop till en present till dig och lagt i kylskåpet på falukorvshyllan. Grattis och hoppas du blir riktigt bra!

If anyone reads this and they're in Campbell Texas you please bring me a cigarette

Du vet hur en riktig lösfis låter va? Fluuurshhprrrhrrsss.. ungefär. Det är inte ett dugg sexigt. Kraftiga torra pruttar är mycket mer upphetsande. Men det här är min privata åsikt. Kom ihåg det. Alla tycker olika faktiskt.

Näe, jag har testat alla dina berättelser Eric Glue, det fungerar inte. Visst, personerna är sexiga, men du svamlar för mycket. Get to the action!!
Tack ändå, jag är lika skyldig som du. ;)

Jag har ont i min enda fot. Ha det bra.

( ... eller förresten. När man ändå har sina femton minutes of pure fame här i Gästbook så vill jag passa på att varna er för Stefan. Han snor pinnar och äter folk. Bättre fly än illa fäkta. Och göm dig oavsett.)
Okej, ha det bra allihopa.

Namnet Vesa har sedan 90-talet börjat falla i glömska. Det är ett starkt nordtyskt namn som betyder "gud väser". Det går också att rimma på bresa, som är ett ord som används mindre och mindre sedan 90-talet. Jag tycker att det här är dåligt och vill att du, Eric, ska ändra på det.

Jag äger jord i Kongo. 3 kilo jord faktiskt. Jag sparar den tills all annan jord är slut.

Har din gästbook dött Eric? Eller är det fröken Arselberg som skrämmer dig?

Men herregud Eric!? Varför har du ingen knapp där jag kan anmäla olämpliga inlägg? Jag vill anmäla hela din sida och dig som person. Ring mig!!!

Hur sover du Eric? Ögonen stängda förmodar jag. Du kanske drömmer om en enorm stjärt med ett gigantiskt svart rövhål som slukar allt i dess väg? Eller en sexig dröm om en kille som drar jättesnabbt i snoppen och sprutar slemsås på ett träd? Jag tycker du ska sluta skryta om dina drömmar och äta farligt starka sömntabletter istället. Det värsta dom kan hända är att du upphör att andas och i förlängningen avlider.

Duscha är ingenting jag sysslar med. Jag tycker att lukten av svettig stjärt och flottig pung är helt naturlig. Jag sparar flera kronor i veckan på att inte tvätta mig och alla gays håller sig på behörigt avstånd.

Jag vill börja med att säga att jag inte är släkt med Sören. Jag heter Soran.
Mitt liv kretsar kring pornografi och matlagning. Gärna i kombination. Det är väldigt praktiskt att onanera och laga mat. När man sprutar kan man bara sikta ner i såsbyttan. Man får det skönt i snoppen och såsen blir bara extra proteinrik.
Onanerar du Eric?

Det är fyrtio gånger mer sannolikt att drabbas av otur än av tur. Men det finns annat man kan drabbas av som är mera rare. Blindändtarmsinflataionsprolaps i blindtarmen till exempel, då blir avföringen alarmröd. Jag undrar vem som skapade inflationsprolapsen egentligen, inte lär det vara evolutionen eller Gud iaf för dom är döda.
Rätt mig om jag har fel men visst är havet nästan otänkbart djupt. Challengerdjupet i Marianerhavet är otänkbarast djupt. Det är djupare än en hel mil landsväg: 11 034 meter.
Och så har vi det här med bruttologerna som har kontor bredvid mitt dagis. Rätta mig om jag har fel men visst sysslar dom med bruttor?
Jag kan hitta på ord hela dagen, Hej då Eric.

Hjärnan är väldigt enkel. Den ser ut som en clementin och smakar som smör. Pannan är kopplad till nacken och allt man tänker är bara fantasier. Lätt som en plätt. Jag har inte ens nån utbildning, så lätt är det. Känslor är bara kopplingar mellan magen och själen och är ingenting man ska ta seriöst. Allt är bara påhitt och teorier.

Jag märker att många av er verkar känna Eric privat?? Jag har försökt ringa, skicka mejl och skrika men han svarar aldrig. Vart bor han och vem är han??!

Hej Eric. Jag odlar apelsine i San Diego, men alla wildfires har eldat ner träden i skogen. Nu ska jag flytta till Ångermanland och odla adamsäpplen. Små fina 13-åriga pojkar på rad längst Ångermanälven. De får mat och jos och lagom till våren så kikar adamsäpplena fram. Lagom till sommaren börjar de växa så det knakar. Lagom till hösten skördar man dem med hammare och skära.
Puss
Cindy
(y)

Tja det är Rembi här. Eric, jag mötte dig på en uteservering på Liseberg 2008. Jag spillde mjölk på dig och du sa att det inte var någon fara. Jag incesterade på att du skulle få ersättning för kemtvätten i alla fall. Du tog motvilligt emot min femhundring. Jag drog ett skämt om att asiater ofta jobbar på kemtvätt. Du skrattade och vi skiljdes åt i lördagskvällen. Jag tänker ofta på den stunden. Kommer du ihåg mig?
Hälsningar......
Rembi.

Mina damer och herrar, mina bespottare och mina välgörare, hela riksdagen och samtliga poliser, ni på skattefinansierade kontor, ryggradslösa och ilskna: Idag har jag varit ogift i 42 år och ämnar ändra på det. Jag älskar fiskdjur och är född i stjärttecknet Gåtan. Mina hängslen pryds av flådda och skivade ollon som jag odlat själv. Ring mig och fria till Du gamla du fria.

Eric hälsa alla du känner att erbjudandet gäller livet ut eller tills lagret tar slut. "I'm so excited"