Gäst­book av Eric Glue

Jag skär mig Eric. Varje kväll drar jag ett streck på skinkan för varje gång min själ har dött. Den ser ut som en hasselbackspotatis vid det här laget. Min skinka är en hassebackspotatis av smärta. Min själ är en biff med brunsås av brustna drömmar. "The sky was always tangerine." (╥﹏╥)

Någon som kallar sig "D4rksitez" har stulit mitt lösenord och hackat alla mina pengar. Detta är inte bra och det värsta är att jag bär lösarsle och det är dyrt dyrt dyrt. Men utan arsle stannar röven. Jag tror på dig och att du kan lösa detta så att jag slipper klippa dig, Eric.

H4cked by D4rksitez!

Med Jesper Rönndahls käklinje skulle han kunnat bli en bra småkriminell kvinnomisshandlare. Men jag tycker ändå att det var bra att han blev komiker.

Jag tycker att det är förjävligt att rymden bestämmer allt åt oss. Jag vill inte gå och lägga mig men jorden säger att den snurrat ett varv och det är läggdags. Vill inte ha 20-årskris men solen säger att den snurrat klart jorden. Tycker vi sätter raketer på allt så vi kan sakta ner, snabba upp och stanna till allt som bestämmer hur snart man måste fylla 20 och bli gubbe.

Vi måste börja ta betalt. Hade jag en krona för varje gång jag slickat pitt gratis, skulle jag haft råd med en piggelin vid det här laget!

I lördags såg jag jörgerts dotra dansa me skeppsvaktar frölunds dotras kusin skelbert. Den dansen var verkligen ful. Dom snava och höll på få knäsår på skaven. Så nu har jörgert frivilligt sålt hus och flyttat till simrishamn där han ska lära sig simma och jobba med att leverera paket över strömma vatten. Igårkväll såg jag vem det var som hade skickat alla sms till min burner. Det var någon från helgon.net som ville köpa salt som han skulle dricka. Jag misstänkte att han läspade så jag köpte något starkt istället men jag drack upp det själv och nu ser jag i tungor och har vattnat nästan bara dill-plantorna. Övriga växter har inga krukor så vattnet skulle rinna ut. Besvär utlovas och allt du drömt om skall bli den övriga världens tvivels löftens tyngd. Jag lovar. / din Superior.

Det finns marmelad. Det är så gott med marmelad. Tänk om det finns en annan värld där marmelad inte existerar men det finns något annat som vi aldrig kan veta. Det går aldrig att beskriva något som är så otänkbart. Det är väldigt gott med marmelad. Kan du vara hundvakt nu på lördag? Tack Eric. Hälsa dina föräldrar om du kan, vi gick i samma klass.

Raggtips herr Eric Glue. Du verkar sakna fru men jag har världens bästa knep. Om du träffar en tjej som gillar poesi så ska du säga att du också gillar poesi. Tjejer som gillar poesi älskar killar som gillar poesi.
Befolka världen, Eric.

Ordspråk förändras, Eric. Min mor sa alltid "penisen är olidlig" när far avlat på henne en till dotter. Själv säger jag att det är spänningen som är olidlig.

Jag jobbar som varumärkesstrateg, Eric. Jag tycker till exempel att man ska byta namn på Instagram till Winstragram, så att det fungerar till Windows. Jag tycker också att man ska byta namn på Windows till Vindöga så vi svenskar förstår.

Jag tycker att det som Johan Edlund skrev förut verkligen kan påverka oss alla och då menar jag du och mig.

Kvinnor kollat på den konstigaste porren. Jag kom på min fru när hon tittade på porrfilm i smyg mitt i natten. Det var vidrigt. Först var det en apa som inte visste hur man gör eld. Sen kom det en liten människoperson som inte heller visste hur man gör eld. Till slut kom en tiger som såg rött och då började det brinna i ett träd.
Inget kön, ingen herpes, inga bröst. Bara eld och djur som vill förgöra en liten människoperson.
Om det inte varit för kvinnor så skulle porrfilmen aldrig utvecklas.

Jag läser i tidningen att barnen är lyckliga nu (1987) och om barnen någonsin blir ledsna, rädda eller börjar gråta ska du (ge) bullen (ett ben) så blir det bättre.
Jag är legitimerad barnpsykolog för jag blev leggad både på pressbyrån, systembolaget och snutstationen imorse. Det spårade lite men nu är jag kristen igen. Du är bäst, Glue, och jag önskar jag också var bra men du vet, det spårar ibland.

Det är viktigt för mig att veta namnet på maten jag äter. Banan. Kiwi. Jos. Men sen går man på lokala pizzeria Italiano och beställer en "nummer 27 tack". Det är väl inget riktigt namn?? Ännu värre blir på all inclusive semester i Norge. Man förstår ju inte vad det står på menyn. Men då tänker jag på hur norrmännen känner sig när dom går på IKEA. Varför heter möbler saker??
Barn borde inte heller ha namn. Dom ser likadana ut allihopa.
Jag tycker det är ok att länder och företag har namn men produkter ska vara vanliga substantiv som flingor och bord osv. Annars blir det otydligt.

Jag snipar noobs på min fritid, Eric. Med ett hagelgevär ligger jag på 10e våningen och snipar varenda noob jag ser. Det är från mig man har fått begreppet "det faller hagel från himlen!" Folk i grannskapet vågar inte gå ut längre. ICA har gått i konken. Jumba-jumbas crazy frisör har fått sänka priset till -200kr för en haircut. På ungdomsgården delar de ut pansarparaply för att barnen ska kunna hoppa bock. Det går sådär för man behöver två händer för att hoppa. Så fort någon tappar balansen så är jag där och snipar. Det har bildats en hög av barn på ungdomsgårdens hoppa bock-ruta, men ändå fortsätter de. Vissa saker sitter i blodet.

Jag blir ofta hungrig men då har jag ett jättebra knep: drick läsk.
(meddelandet sponsras av Lufterianen Robin)

Hälsa är viktigt för mig och jag är väldigt seriös och duktig på hälsosamhet. Jag har t. ex. slutat röka fler gånger än någon jag känner.

Jag träffade en underbart söt och skön sjöjungfru i lake Nydala igårmorse men hon luktade fisk i rumpan. Varför blir det alltid såhär?

Stoppa ojämställdheten i porrbranschen! Jag har sett videos där man inte ens ansträngt sig med att anställa en enda kvinna. Och under vilka förhållanden lever djuren under en inspelning? Och får barnen ens betalt?

Kommunen ska riva mitt kvarter och bygga industrier för att tillverka navelsyra. Stora anläggningar, tusentals kronor, aktier, import, export och logotype med mera. Det ska gynna oss säg dom. Vilka oss? Vi kommer ju vara rivna, drivna under jorden. Där ska vi göra motstånd och gnaga av varenda bredbandskabel som grävs ner. Lycka till, satans kommun.

Mitt kiss har på kort tid börjat lukta riktigt illa och det blir värre för varje dag. Det är så varmt att vattnet i toaletten kokar bort och färgen är bärnstenssvart. Doften retligt stickande och unken, drar man ett vanligt andetag så svimmar man.
Detta är extra dåligt för vi ska ha urinprov på skolan på fredag och jag är verkligen ängslig för det är nationella urinprovet som kommer att avgöra mitt betyg och öde. Hur gör du med ditt urinprov, Eric?

PS vi får aldrig glömma bort dinosaurierna som la sin olja på havets botten så att vi skulle få åka bil.

Får jag lov att intressera dig för miljön, Eric Glue? Miljön är en plats som man inte kan rädda. I miljön måste man undvika frestelser vilda djur. Men bensin har jag ingenting emot. Dög det för dinosaurierna så duger det för mig.