Gästbook av Eric Glue

Nä inte ska jag behöva presentera mig i din ynkliga gästbok, Eric? Varför ens skriva här när det är du, Eric, som får alla stålarna? För vi är många här som tror att du får stålar. Hör av dig eller ring om du måste ha påste. /flörtacious blue, entrepreneur

Det finns så otroligt många olika hål att stoppa kuken i. Varför är ni så fixerade vid kroppshål?

For the first time: i am nocturnal. that means that i only rhyme with words that ends in -urnal.
For the second time: this about you having a homepage and writing sex. no, i dont think so.
For the third and last time: be very wary

Jag vet inte om ni förstår hur oerhört noggrann man måste vara när man utför en pungkorrigering med skalepell utan bedövning. Det visste inte min läkare iallafall och nu sitter jag här muterad, mutilerad och traumatiserad och tittar på min taggiga, självlysande varböldaliknande pung, fylld med mosad pungkulesörja och läkarsprit.

Veganer är så känsliga, Eric. "Jag äter inget med ögon," sa min systerson innan middagen. Men när jag ansträngde mig och serverade nyfödda kattungar så blev det ändå ett jävla hallå. Tydligen finns ögonen där, de har bara inte öppnats än.

Jag sitter på linkedin och gillar inte vad jag ser, Eric. Varför finns inte Stompa och Janne-Loffe från bänken representerade? Varför hörs inte Grisbritt och Snailmarie från hemmet? Jo för SKITedin inte representerar det riktiga folket. Det är bara eliten och folk som inte är utvecklingsstörda som finns där. De som tjänar över 20000 i månan. De som använder blod till att hålla sig unga. De som inte sett en fimp förr. Jag tycker vi ska smyga på natten in till alla som använder linkedin och mörda dem i deras sängar. Rensa upp i det här landet. Vår tid är nu! Grattis DJ Vance på 250-årsdagen!

Jag är rappare som Ken Ring men jag heter Ken Kvadrat. Jag försöker göra mina låtar på ett bra sätt men det blir alltid dåligt. Istället för "Akta dig för eld och djupa vatten" så vrålar jag "Akta dig inte för eld och djupa vatten" för jag är gangster till skillnad från possören Ken Ring.
Det enda som saknas är ju pengar och drogor annars har jag allt.

Kommer du ihåg Björn Rosenström, Eric? "Kamma bena, vi är Xena. Vafan är min after eight? Och var är min brylkrääääm!" Håller än idag.

Jag har plötsligt lärt mig att koka afrikansk stjärtkofta från stockholm. Ja, alltså, receptet är från afrika. Men stjärten är från stockholm.
Ska jag koka en portion till dig, Eric?

Jag är aldrig orolig för att gå vilsen i skogen. Jag är nämligen mycket inkontinent, det droppar hela tiden. Eftersom urin inte avdunstar lika fort som vatten behöver jag bara gå ner på fyra ben och leta på backen efter mitt eget kiss.

Boda Borg finns över hela Sverige Eric. Jag t.ex föddes på Sollefteå Boda Borg.

Jag har tappat bort min katt. Han heter Murre och ser ut som vilken katt som helst. Ful och vanvårdad. Bjud honom inte på mat eller vatten. Han går på diet för att bli smal och snygg. Skjut gärna prick på honom. Det gillar han.

Nu när sommaren är här vill jag ta tillfället i akt och passa på att klaga. Det är för varmt och för ljust. Det finns knappt badbyxor som min vattenslangsformade penis får plats i. Ölen är slut och kärringen envisas med att inte ha heltäckande kläder. Jag får sår på hornhinnan av att se henne utan tyg som täcker allt. Hon klär verkligen i tyg. Jaja, hoppas vi kan ses när vintern är tillbaka.

Jag byter efternamn vartannat år, plusar på 5kg. På skottår byter jag även mellannamn, jag växlar mellan "Vargen" och "Krut-Robert". Men medborgarskap har jag inget!

Vistas aldrig ensam, Eric. Bara när ingen ser - för då kallas det att vara ifred. Men att vistas på affärn ensam bland civila främlingar, undvik det. Ring mig eller min sjuka mamma, vi har alltid tid att vistas med dig.

Jag tror alla hade ett sjukt jobb i ungdomen och sen skaffade man sig normalt när man fick familj. Jag t.ex jagade talibaner åt Bin Laden i 20-årsåldern. Sen kom barnen och jag började runka sump åt landstinget.

Mina vattkoppebrev verkar inte ha kommit fram. Jag skrev till alla glada politiker och höga företagstoppar. Hälften fick pengar och den andra hälften fick hot. Jag signerade med mitt riktiga namn och en ironisk emoji.
Men polisen har inte varit här.

Kommer och går? Ja, jag gör båda. Ofta kort efter varann.

Jag är inte ärlig och det vet nog dom flesta som har bett mig om en ärlig chans. Ja, nog bjuder jag på en ärlig chans, i den falskaste tolkningen av ordet ärlig.
Såhär gör jag då:
Ställer personen i första knut
Ställer mig själv i tredje knut (diagonalt motsatt)
Beställer spjut och river.
Min motståndare står inte längre i knut.
Eftersom tävlingen går ut på att inte förlora så vinner jag.

Ibland ber dom mig om en regeländring men då hävdar jag att allt var bättre förut.

Glad midsommar Eric! Jag känner inga människor och firar därför helt själv i mitt tält. Ikväll ska jag dricka urinsprit som jag tillverkar av mitt eget kiss. Starkt både i smak och procent. Kanske dansar några varv runt tältet och skriker små grodorna, men bara om jag får feeling. Hoppas du mår bra. Det gör jag. Hejpåre.

Eric Glue är beviset på att även lim kan tappa greppet.

Hey hello whats up? Jag har försökt ringa dig via e-mail men det kommer inte ens några signaler. Du kan väl ringa upp mig på min gameboy när du har tid! Tjabba!

Ikväll klockan 15:30 spelar jag saxofon och alkoholdriven munjiga på stora torget i Örnsköldsvik. Ta med öronproppar och håll för öronen på barnen. Det kommer bli roligt, obehagligt och traumatiserande. Om ni vill umgås innan spelningen så tänkte jag börja supa i örnparken runt 09:45.

Har du sett att kungen har stelopererat arslet? Det trodde man inte. Typiskt kungar att göra sånt. Hissa flaggan Eric. Vi bor i Sverige, kom ihåg det.