Gästbook av Eric Glue

Skogen luktar. Den stinker träd och djurskit. En annan dålig grej med skogen är öppettiderna. Öppet mellan 14-15:30 på onsdagar ojämna veckor. Nä bojkotta skogen och elda bilar inne i stan istället. Håll Käften.

Använd coca-cola istället för tandkräm. Det är godare att gurgla!!

Rösta på mitt parti i höst!
Vår stolthet!
Vår ryggrad!
Dyrare solceller!
Förbjudet att reta folk som heter Klas!
Är Arbetar-Klasses eget parti!

Tja! Stinky-Pernilla här. Vad tyckte du om mig i Star Wars 1? Jag tyckte jag spelade över men till mitt försvar var jag långt hemifrån. 9/10.

Jag har aldrig lyckats. Prövade bio men kom inte fram. Prövade laga mat men det smakade skit. Prövade pengar men dom tog slut.
Nu sitter jag här på en rosa plaststol, 15cm i höjd, och blickar ut över eländet. Tiden som varit och det som aldrig skall bli. Alla djur.
Då är det tur att Eric Glue har herpes på sin hemsida för det gör mig glad.

Många kallar mig nepobaby trots att jag är Lisas pappa.

Innan jag börjar tjata om hur mycket jag tjänar* så vill jag även berätta hur mycket jag ger bort. Det går alltid minus. Ungarna önskar sig saker varje dag och detta gör mig olycklig. Frun har ju skiljt sig och vi som brukade dela på hyran nu är det full betalning varje månad och presenter dagligen. Jag funderar på att ta ett friår men jag vet inte vad det betyder.
* Jag tjänar mer än en expedit.

Jag har börjat med DIY. Upcycling. Jag tar asiatiska teens som gått sönder och gör lesbianisk porno av dem. Som ny!

I andra länder äter dom kött och sås precis som oss. Det är bra tycker jag.

Igår när jag tittade på yoghurt så började jag tro på Gud med mera. I mitt hem betraktas sådant som ett onormalt beteende så jag flyttade hemifrån och nu står huset tomt.
Jag tror fortfarande på Gud med mera men jag har slutat titta på yoghurt.

Egna tankar är ofta dyra. Kostar energi jag inte har. Lunch har jag energi till och middag. Men inte tankar. Såna svåra tankar där hjärnan nästan inte vet vad den ska ta sig till. Men ha en fin middag Eric. Hörde att ni får stuvade makaroner och mjölk ikväll.

Jag har en kompis som vi brukar kalla "Profilen" för han använder alltid kondom av modell Profil. Han får plats i en sån.

Jag äter chips med näsan. Det kittlar dödsskönt när jag pressar in surkräm & lök i båda näsborrarna simultant. Har du några tips?

Oj det blev ju helt fel i texten. Det ska stå "Välkommen på en sup(ar)erkväll!!" Så går det när man låter ai skriva.

Fy fan för tonen i den här internationella gästboken. Nästa som skriver utan att tänka sig för kommer jag att anmäla till störningsjouren. För ni stör!!

Välkommen på gig ikväll. Vi kör 22-sent (hehe). Det blir 90's hits som du garanterat kommer känna igen. Tjejer går gratis. Killar betalar 80:- i dörren. Icke-binära gasas till döds. Välkommen!

Blev skjuten i röven igår, ser det som en positiv sak. Har nu två hål i häcken och toalettbesöken går dubbelt så snabbt. Ingen ide' att ta fram mobilen en gång

Varför heter det avdrasjillt? När man fifflar med skatten och så mera, etc?
Jag har försökt fiffla med skatten men det gick inget bra för jag förstod inte papprena så jag råkade fylla i mer skatt än rimligt istället och det skyller jag på mig själv och jag tänker inte och vägrar protestera eller reklamera med mera.
Imorgon är det vädret på nyheterna så det ser jag fram emot, hej och då Eric.!

Mina ögonglober liknar klot. Inte storleksmässigt, dom är inte större än en cirkel egentligen men har samma form som ett klot! På plugget blev jag kallad "klotgluggen" och det var inte roligt. Slöjdläraren trodde inte sina ögon när han fick se mina ögon. Rektorn fick spader och revisorn fick klöver. Städpersonalen skolkade. Men i arbetslivet är det lugnt, ingen kommenterar mina klotformade glober.

Jag gick itu i fredags och nu får jag delad vård.

Senast jag var i Spanien så fick jag sånna hära rövbakade mandlar. Men sen när jag gick ut ur restauranten så krävde dom betalt på ett språk som jag inte förstod så jag ropade "pistola pistola" och hoppades att ingen förstod och det hoppas jag fortfarande för att detta händer nu!

Jag har gift om mig och i samband med det kommit in på en ny, sämre, bana i livet. Jag använder preparat och äter smuts och glömde att hämta Mini-Skutt på förskolan två månader i sträck. Gift aldrig om dig Eric Glue.

Jag har sålt mina underkläder i halva mitt liv. Men ingen vill köpa. Vill du köpa Eric?

Jag tycker att killar ska tvätta sig lite här och där.