Gästbook av Eric Glue

Om du beställer din Kukhållare redan idag så slipper du beställa den imorgon. Just nu halva priset för dubbla Kukhållare - skäm bort din son eller någon ur grabbgänget. Delta i utlottningen av tre mil kukhållning genom Sahara Dessert. Vi på KH Kukhållning är stolta att vara din KL Kukleverantör. Skandinavien only!

Vi grät igår frugan, ungarna och jag. Den sista pengen var förbrukad och vi hade inte till efterrätt. Ej heller förrätt eller andra rätter. Med fem dagar kvar till löning insåg vi allihopa att någon av oss kommer behöva offra sitt kött för de övrigas överlevnad. Men vem?

Vi har ju alla läst oss leds i tidningar och LG2S om den nya uppfinningen PH - "Penushållare" - som är en annordning gjord av material, typ tyg och plast.
Nu har jag personligen uppfunnit en lösning på slöseriet av material. En ny fräsch imperialistisk lösning på killarnas sista problem.
KH - Kukhållare. Du anställer en snäll pojke från indien som håller i din kuk hela dagen. Då kan du ägna dig åt annat under tiden.
Dina vänner kommer att beundra dig och vara avundsjuka i smyg. På natten förvarar du din KH i garaget eller trapphuset om du har ett sånt.

Mina dagsländor verkar dö ut. Jag förstår inte varför. I somras hade jag åkern full och planerade för stor skörd men nu när jag inspekterar sländåkern i oktober så hittar jag inte en enda sländsjäl någonstans? Tror du att vargen har tagit dom?
Dagssländekött är en nödvändig ingrediens i den Buttanska nationalrätten Sländkofta. Verkligen HUR GOTT SOM HELST. Men det blir inget av och jag förstår inte varför och jag blir otroligt deprimerad, Eric, hör du det?

Hej Eric! Jättekul att du skaffat en egen hemsida. Du som kan det här med teknik Eric, kan du hjälpa mig med att hylla Monica Zetterlund? Jag tänker man kopierar hennes röst med AI och låter "henne" sjunga moderna hits som Ragga runt, Raggarkungens son, Ronny och Ragge. Sen bränner vi på skiva och säljer på din hemsida Eric. Jag står för cd-r compact discs och du står för allt annat. Lilla jag kan ju inget om data så du är mitt och Monicas enda hopp.
Du når mig på vengaboy@yahoo.com. Jättesnällt Eric!

Jag var med på reklamen på 90-talet på TV. Jag satt i publiken och jag hade inga byxor på mig. Och jag åt krabba, vanlig krabba naturalle, med könet. Sen några år senare kokade jag krabba i Bingolotto: episod specialle. Det blev inget mera varken krabba eller tv. Jag tröttnade. Jag är trött. Jag ångrar mig.

Jag vaknade imorse och kände inte igen mig. Varken psykiskt eller fysiskt. Runt omkring mig finns träd, gräs och stenar istället för betong, tunnelbana och röknikotin. Eric, kan du hjälpa mig att hitta hem?

Ibland och särskilt ofta skippar jag gymnastiken och går direkt på efterrätten. Här är det jag som bestämmer. Japp, coco, pigall, snaskebit med mer. Men jag blir rädd när jag läser öa. Gör du gymnastik, Glue?

Det finns gammal färskost i köket under Pizzeria Lokalo på Dyngvägen 1 mittemot Charlie Hectorsons unge. Ta med dig lastbil jag väntar. Jag är Glutty Hectorson, unge till Charlie Hectorson. jag står mittemot dyngvägen 1. har reflex och ropar!

Nu har jag skrivit fyra gånger till dig (2 ggr irl och 2 ggr afk när jag drog en stilla runk) och hört mig för om Patti Smiths pattar. Din tystnad talar volymer för var du ställer dig i debatten. Dvs du är bokstavligen nazist om du inte tycker att det är lite sjukt att hon är pattlös. Tacksam för svar! Inte bara tacksam, gråtande bönandes svältandes slukandes för svar.
/Fenriz "Fänkålulven" Andersson
PS. Sorry. Om jag lät lite arg så är det för ATT JAG ÄR DET. DS

Mänskligheten förtjänar fler värmeböljor! Det räcker inte bara med sommar, ge mig osund hetta hela vintern. Halleluaj! Så jag har ju börjat köpa konservburkar som jag slänger i sjön för att det känns omiljövänligt = värmeböljor på oss! Men vi måste hjälpas åt, jag har varken råd eller tid att skräpa ner på det här viset. Swisha valfritt belopp till 070-JAG-HAR-ONT och skriv att du mår bra så ser jag till att vi kan sola nakna på annandagen 2026.

Det stod på öa att du har börjat med klister Eric. Låt bli med det!

Grillat är godast. Det vet både du och jag Eric. Den enda jag har träffat som gillar kokta hamburgare är min morsa. Jag, farsan, brorsan och grannen föredrar grillat. Sen är ju frågan vad man vill ha för sås? Morsan gillar kechup och vi andra tar alltid dressing.

Röven har blivit för mycket för mig. Och då talar jag inte om min egen stackars lill-stjärt - den får mina jeans att se ut som ett tält och innehåller inget särskilt. Nej, jag pratar om Alicia Arselbergs gigantiska röv. Den är så stor och trevlig att jag har tagit ledigt från jobbet idag bara för att ha tid att tänka på den. Tack Alicia, jorden behöver fler som du!

Hello Erik! Jag tänkte passa på att hota dig lite. När du minst anar det kommer jag att pressa in min pung och penis i ditt brevinkast. Du kommer få spader i hjärnan. Min pung är längre än en genomsnittlig dvärgrygg.

Man undrar ju hur många det föds varje dag, vore kul att få en siffra på morgonen så kunde man kanske hålla reda på hur det förändras över året.
Jag är lite smält i hjärnan just nu, ganska ofta fattar jag ingenting och ibland fattar jag inte ens att jag ingenting fattar och då går det åt pipan. Fin hemsida roliga texter.

I Vilhelmina är det vantväder väldigt många veckor varje år. Jag bodde där i fjol så jag vet. Allt är annorlunda i Vilhelmina. Öppettiderna, vägnamnen, namnen på människorna... det är som att lära sig cykla igen.
Lycka till Eric Glue, jag tror att det kommer gå bra. Kusinerna hälsar också men dom tror tvärtom. Hela familjen hejjar på dig dygnet runt från bottnarna av våra hjärtor.

Jag har alltid stört mig på begreppet "dra en stilla runk". Vadå stilla? En runk ska vara vild, bombastisk och cool.

Gör aldrig tvärtom. Alltså aldrig någonsin inte ens "på skämt". Jag brukade gagga och gogga, jag var lycklig. Men sen gjorde jag tvärtom och nu är jag sjuk i hela kroppen på grund av flera misstag jag begått i misslyckade försök att göra otvärtom. Det går inte. Man får bara en chans vad jag förstår det som, sen är det tvärtom som gäller resten av livet.
Dock är det OKEY vad jag förstår att byta från blyerts till bläck och tillbaka bara man inte gör flera ggr varje dag och du - jag har aids.

Eric, här kommer en viktig instruktion från din läkare eftersom du inte svarar på sms.
Röven bör knullas minst en gång per säsong. Annars går den sönder.

Det är ju många som blir glada av poesi och "lyrics". Min bästa lyrics har jag tagit från låten Jag vill dö idag av Två blåbär. Jag hoppas den kan göra även din dag lyrisk, Eric Glue:

Jag doppar lite bomull i alkohol
som jag stoppar upp i mitt arselhål
men det bara bränner
och det bedövar ingenting som jag känner

Jag har en kompis som det har börjat gå åt skogen för. Han sitter nere på Solängets travbana hela dagarna och säger att han "bettar" på "hästar" men i själva verket dricker han Jäger och knullar gratishoror i lobbyn.
Man undrar hur det kunde gå så långt? Var är föräldrarna?

Hej igen Eric! Jag tycker mycket om din hemsida och tycker du har en vild fantasi. Vart får du allt ifrån?? Nä skämt åsido, keep up the good work! Vi är många som ser fram emot nästa novellsamling.

Allt gott!
/Fenriz "Vargen" Andersson
PS. Visst är det sjukt ironiskt att Patti Smith inte har några stora pattar? DS.

Blod i utlösningen? Oroa dig inte.
Jag har spenderat de senaste 11 åren med att oroa mig för blodet i min utlösning och jag kan konstatera att oro är ingen lösning för utlösning.
Istället har jag bestämt att jag ska starta om mitt liv från 0 år gammal och försöka komma ihåg att undvika experiment med nålar, spikar, blekmedel och svinto. Jag är väldigt ängslig för detta.
Eric, du har en snygg hemsida och stark karisma. Hejdå!