Gästbook av Eric Glue

Jag och Strugert AB håller på att mäta mängden mensblod i svenskt avloppsvatten. Detta för att kunna avgöra i vilken kommun det säljs mest bindor & tamponger. Projektet är helt självfinansierat och jag letar efter någon som är intresserad att köpa resultatet av mig.

Jag har stekt strömming istället för strumpor.

När jag var liten fick man pissa vart som helst. I rabatten och på kärringar och till och med på Ålidhem. Nu för tiden måste man stå i kö och vara trevlig och sån jävla skit.

Jag har en obegriplig känsla i hjärnan. Jag förstår ingenting och det kan jag inte förstå.

WÖÖÖÖ vi har tagit gymnasiet för vi har tagit gymnasiet för vi har tagit gymnasiet. FY. FAN. VA. VI. ÄR. KINGEN!!
Majistern kan flyga och fara
för nu ska vi hångla med Sara
Träslöjdläraren - ett hot mot klimtatet
för nu ska vi hångla med Patrik
ÅÅÅKA PENDELTÅÅG. LOSER BABY. INGE KÖRKORT.
Bira bira bira - bira bira bira
Här har ni tre grabbar som ser fram emot våren. Den fjärde (Mårten) är sjuk, fick ingen kuk.

Fick veta att du sysslar med internet, Eric. Har du lust att förklara för mig varför? Det finns pussel och pyssel i hobbyrummet och många läsbara böcker i hyllorna bredvid den förbjudna dörren. Internet är ett skämt i jämförelse.
Avslutar på en positiv ton: alla gillar blommor.

Btw. Jakob och Jogurt säger att det finns en hemlig epostadress dit ni kan skicka alla pengar så gör det!

Hej Eric! Och alla andra. Jag skriver från Lunarstorm. Vi är nu inne på åttonde generationer. Folk dör och föds väldigt ofta. Vi har lärt oss att tillverka våran egen alkohol och koka makaroner så vi behöver ingen hjälp. Kom hit! Det är fest.

Mina kamrater! Jag är fast på en öde ö strax utanför Köpmanholmen, jag kan se kajen och fabriken under rätt väderförhållanden. Nu verkar det som att honungen håller på att ta slut. Skicka hjälp!

Det bästa med mig är att jag heter nästan exakt samma som den riktiga Prinsessan Estelle. Skillnaden är att hon heter Estelle Silvia Ewa Mary i förnamn och Bernadotte i efternamn och jag heter Prinsessan i förnamn och Estelle i efternamn. Men kalla mig "handduken".

Tjena! Jag har precis börjat sälja min kropp och undrar vad du anser vara ett rimligt kilopris?

Jag har svårt att ifrågasätta vetenskapen. Den är perfekt.

Mört mörtkött till salu. Mörtaste du kan hitta på denna sidan Moälven.
Men då kanske du undrar vilken sida Moälven.
Utsidan. Mohahah.

Låt mig presentera mig. Leffe Luke, snabb och vänlig. Håller mig alltid inomhus så att jag inte riskerar att skada någon. Snälla hälsa på. Då ska du också få presentera dig.
Hundvägen 100 Köpköping postnr. 77 - "dörren står på glänt" (obs jag lovar att det finns inga fällor)

Välkommen till min ladugård Eric. Du får komma och leka med korna när du vill. Ungarna brukar välta kossorna och sen går vi vuxna dit och har lite roligt. Kärringen lagar mat av korna när vi är klara och det är riktigt gott. Köttet blir riktigt mört.

Idag fyller jag 100 år. Det känns jättebra. Det är över en miljon dagar om man gör lite överslagsräkning i huvudet. När jag fyllde 70 slutade munnen att fungera så nu för tiden röker jag med kuken. Må gott Eric

Eric, det är dags att jag talar för alla närvarande: Det du har gjort är helt unikt. Ditt verk saknar motstycke. Men det är inte särskilt bra.

Jag sitter och väntar på akuten. Extremt sprucken, infekterad och mordhotande stjärtfluss från Mellansel.

Rökning skadar fler än det dödar och det tycker jag är tillräckligt bra. Så länge inte dödssiffran är 100% ser jag ingen anledning att sluta. Man kan röka med arslet också om munnen slutar fungera. Jaja, det var allt jag hade att säga till alla hälsofreaks.

I Spanien har dom hästar som saknar alla ben. Dom ser ut som landfängslade sälar och kan inte hämnas. Jag vet inte om jag är för eller emot men det är viktigt att veta vad som händer.
Tillsvidare undviker jag spansk mat som tapas och lakrits.

Var på gymmet igår. Jag såg inte till dig Eric. Har du gett upp?

Spyful Gubbtjuv Blues

Det började med att jag hade obotlig könsherpes i ansiktet. Så kallad västernorrländsk elefantherpes. Värsta sorten. Kort gången. Extremt explosiv. Det liksom sprutade infekterat blod konstant genom mina sönderfrätta kinder. Det fanns en positiv sak med min herpes: smaken. Som bålgetingar och spindelhonung. Jag behövde alltså ej någon parfym eller tuggegum. Det smakade gott överallt.
Slaskhinken, byns skabbsökta värdshus. Där säljer dom getinggift för två silverpeng stopet, eller hel hink spindelgift för guldtian! Det var inte lätt att hålla nykterhetslöften här i Straffholmen.
Varje kväll uppträdde byns bard Blymage. Han sjöng en blues om att hosta upp getinggift över hela särken och begravas i grovgrus. Han hade även dedikerat en av byns största hits till mig: Spyful Gubbtjuv Blues.
I once knew a man, he had a dangerous gift.
I once knew a man, he had a dangerous gift.
I once knew a man, his body was covered in dangerous spider gift.
He’s ugly as hell and the herpes has swallowed his youth.
He’s ugly as hell and the herpes has swallowed his youth.
He’s ugly as hell and I will lay my head down now and puke.
Sen fortsätter sången hulkandes så man inte riktigt förstår lyriken. Han har förklarat att han tycker jag är obeskrivligt ful. För att rädda publiken från obehag tycker han det är schysstare att spy än att säga ett ord till om mitt mycket obehagliga utseende. Sången avslutas med ett publikfriande ”Tamefan” och sen sväljer han ofta gitarren i ännu ett försök att äntligen få dö av blyförgiftning. Ingen törs berätta för honom att nylonsträngar och bly är helt olika saker.
Byns snusrika affärsmän turas om att bju’ stackars Blymage på en hink spindelgift som tack för uppträdandet.

Tänk dig jättemörk och frostig himmel. En massa okända främlingar som står i närheten av varandra och tittar på karlavagnen under tystnad.
Per-Erik bryter tankspritt tystnaden. "Den perfekta pizzan finns int.." men precis innan han hann avsluta meningen så dyker en perfekt pizza upp på himmelen och visar att hon finns. En perfekt cirkel av pizzamat skuren med gyllene snitt och kan innehålla spår av sparvlever.
"Vad var det du tänkte säga?" frågar Per-Eriks fruntimmer Stina-Erik.
"Äsch.. det var ingenting"

Om du beställer din Kukhållare redan idag så slipper du beställa den imorgon. Just nu halva priset för dubbla Kukhållare - skäm bort din son eller någon ur grabbgänget. Delta i utlottningen av tre mil kukhållning genom Sahara Dessert. Vi på KH Kukhållning är stolta att vara din KL Kukleverantör. Skandinavien only!