Gästbook av Eric Glue

Kul grej att göra mot folk som har somnat på fest är:
- isglass direkt i rövklykan
- rita en heltäckande ansiktsmask med sprayfärgen Chrome
- adoptera 2-3 ungar som får väcka den sovande och säga "Hej pappa!!?"
- tvinga den sovande att ha sex med minst hälften av alla festdeltagare, i röven såklart.

Eric.. Jag vet att du läser det här.

Jag har fått mitt efternamn av min bror, men skit i det nu och fokusera på mitt förnamn istället. Lenny är en blandning av Lennart och Jenny och jag heter så för att jag föddes som man om man ser till könet och som kvinna om man ser till frisyren.

Många av mina klasskompisar fick bästa betyg i träslöjd men underkänt i sexualkunskap. Jag undrar varför dom inte pluggade? Skolgården var proppfull av jämnåriga fertila och jag tog rekord på rekord. Är även duktig på att halsa bärs.
Snygg hemsida Eric, men jag tror den har virus.

Behöver du hjälp med kanonkunskap Eric? Jag kan allt och jag säljer begagnade kanoner till kanonpris (ha ha)

Mina päron åt otroligt höga doser LSD under graviditeten. Jag föddes, Bosse föddes och Niklas med ryggen föddes. Vi är Ångermanlands enda psykedeliska-trillingar. Vi har trippat sen födseln och denna evighetstripp förväntas nå sin peak 2034. Ska bli skönt att slappna av när allt är över. Inte vara rädd för skuggor och att kunna äta

Min bästa feature är mina trippelhakor.
Dom hänger ner över bröstkorgen och om man tittar på mig i rätt ljus ser det ut som 5 redigt pumpade pattar. What a time to be alive

Jag måste verkligen uttrycka min extremt orimliga rädsla för ungdomar. Dom är överallt och hur många som helst. Tänk att bli attackerad och slagen i ansiktet av alla ungdomar samtidigt. Fy fan vilken mardröm. Jag skulle inte ha en chans. Jag kanske hinner slå en eller två ungdomar, men dom är flera miljarder.

Jag är engångstvilling med Rogert.
Vi pratar inte längre men vi pekar finger åt varandra när vi ses.

Jag är enäggstvilling med fjällmiffot Plupp.
Jag har jobb och familj men Plupp lyckades aldrig i världen.

Mina föräldrar har inte kontaktat mig någonsin. Dom bara sitter i TV och visar upp sig i klänningar och kläder och går på premiärer. Mamma har tillochmed varit gäst i Bingolottos uppesittarkväll.
Mina föräldrar! Om ni läser Erics gästbook: Jag har bytt nummer, ni vet vad jag heter, googla mitt namn och ring och gratta mig på födelsedagen!!

Chips dipp ostkrokar dipp chips tuttar chipstuttar doppade i dipp. Det är min beskrivning av mig själv faktiskt

Jag har hittat ett nytt grundämne tror jag. Det kommer ut ur snoppen min och jag har bestämt mig för att kalla det för urinium

Där jag föddes så är allt uppochner, jag svär. Vi trycks inte ned av gravitationen utan vi sugs fast av planeten. När vi klättrar träd så klättrar vi nedåt! Vi har inte ens en himmel.
Där jag föddes pratade vi inte ens svenska. Det fick jag lära mig själv. Min dröm är att prata svenska med drottning Silvia.

Jag är här för att snacka muffen. Eric du skriver ju bara om dina egna erfarenheter så vi förlåter dig men mina erfarenheter är värre. Muffen är rödsprängd och dryper av infekterad blod och min partners näsblod. Med muffen betalar jag av mina synder och det är väldigt praktiskt. Men könsorgan av din karaktär, Eric, är inget att ha.

Min son och hans pojkvän adoperade mig mot min vilja och nu vet jag inte längre hur jag ska presentera mig själv i släktsammanhang. Pappa, son och omyndigförklarad.? Det är för jävligt. Har du son, Eric?

Söker en betraktare på avstånd och i smyg. Du ska skriva precis vad du tänker om min kroppsfigur, hållning och osunda livsvanor. Äter jag bara ägg hela veckan så vill jag att du berättar det för mig, men i smyg, för du ska vara hemlig. Det finns ett elskåp tvärsöver gatan där jag föreställer mig att du står lutad hela dagen och smygkikar. Man ser rakt in, det är helt perfekt. Jag ställer ut en skål nötter på morgonen men sen vill jag att du betraktar. Hatt är ett stort plus.
Eventuell lön går att diskutera.

Det är mig du ska ringa när du vill ha en omgång så jävla rödspräckt att man saknar förnuft!! Jag bjuder på däng så att säga, däng i säng och däng i tv. Jag heter Snoppen Svensson och jag visar mer än gärna upp min muskelrelaterade kapacitet rakt i din fåniga fejja. Försvinn! Innan jag tvingar dig att käka upp tänderna jag nyss slog ut ur din fåniga trut.
Tack för ordet, love you all!

När Rogert min vän var i vatikanstaten och valdes till påve så var det ingen som matade hans hund. Det är för jävligt.
Jag vill hälsa till Anna.

När det är molnigt, som i förrgår, så brukar jag drömma om presenter. Jag tror på Gud och skapelsen, därför tror jag på plötsliga presenter under dyster himmel. Gärna att det är fler presenter än jag hinner öppna och så försvinner dom dagen därpå.
Om du läser det här Gud, hälsa alla glada änglar!

Varför måste man skriva ut sitt riktiga namn i Gästbooken? Jo, det har med copyright att göra. Man kan se det på två sätt: fördel om du har snyggt namn, nackdel om du har fult namn. Jag har ett snyggt namn.

Hej Jörgen, jag ville bara berätta att allt som Jörgens pappa skriver är sant. Vi bor i Ullånger nu och bytte namn till Jörgens mamma och Jörgens mamma Andersson. Lycka till!
PS: Jag gillar hårdrock och mustasch.

Jag vill ligga med vad som helst. Gärna ikväll. Ring min morsa om det låter lockande. Jag har ingen egen telefon, siffror är inte min grej.

Vill bara använda din gästbook för att göra reklam Eric. Jag har öppnat en food-truck i Sidensjö. Mitt koncept är lite "on the edge". Jag serverar hamburgare bestående av 100% svensk avföring. Det är både roligare än vanligt kött och ganska miljövänligt. Sen pissar och spottar jag på varje portion! Peace and love Eric!