Gästbook av Eric Glue

Jag är här för att snacka muffen. Eric du skriver ju bara om dina egna erfarenheter så vi förlåter dig men mina erfarenheter är värre. Muffen är rödsprängd och dryper av infekterad blod och min partners näsblod. Med muffen betalar jag av mina synder och det är väldigt praktiskt. Men könsorgan av din karaktär, Eric, är inget att ha.

Min son och hans pojkvän adoperade mig mot min vilja och nu vet jag inte längre hur jag ska presentera mig själv i släktsammanhang. Pappa, son och omyndigförklarad.? Det är för jävligt. Har du son, Eric?

Söker en betraktare på avstånd och i smyg. Du ska skriva precis vad du tänker om min kroppsfigur, hållning och osunda livsvanor. Äter jag bara ägg hela veckan så vill jag att du berättar det för mig, men i smyg, för du ska vara hemlig. Det finns ett elskåp tvärsöver gatan där jag föreställer mig att du står lutad hela dagen och smygkikar. Man ser rakt in, det är helt perfekt. Jag ställer ut en skål nötter på morgonen men sen vill jag att du betraktar. Hatt är ett stort plus.
Eventuell lön går att diskutera.

Det är mig du ska ringa när du vill ha en omgång så jävla rödspräckt att man saknar förnuft!! Jag bjuder på däng så att säga, däng i säng och däng i tv. Jag heter Snoppen Svensson och jag visar mer än gärna upp min muskelrelaterade kapacitet rakt i din fåniga fejja. Försvinn! Innan jag tvingar dig att käka upp tänderna jag nyss slog ut ur din fåniga trut.
Tack för ordet, love you all!

När Rogert min vän var i vatikanstaten och valdes till påve så var det ingen som matade hans hund. Det är för jävligt.
Jag vill hälsa till Anna.

När det är molnigt, som i förrgår, så brukar jag drömma om presenter. Jag tror på Gud och skapelsen, därför tror jag på plötsliga presenter under dyster himmel. Gärna att det är fler presenter än jag hinner öppna och så försvinner dom dagen därpå.
Om du läser det här Gud, hälsa alla glada änglar!

Varför måste man skriva ut sitt riktiga namn i Gästbooken? Jo, det har med copyright att göra. Man kan se det på två sätt: fördel om du har snyggt namn, nackdel om du har fult namn. Jag har ett snyggt namn.

Hej Jörgen, jag ville bara berätta att allt som Jörgens pappa skriver är sant. Vi bor i Ullånger nu och bytte namn till Jörgens mamma och Jörgens mamma Andersson. Lycka till!
PS: Jag gillar hårdrock och mustasch.

Jag vill ligga med vad som helst. Gärna ikväll. Ring min morsa om det låter lockande. Jag har ingen egen telefon, siffror är inte min grej.

Vill bara använda din gästbook för att göra reklam Eric. Jag har öppnat en food-truck i Sidensjö. Mitt koncept är lite "on the edge". Jag serverar hamburgare bestående av 100% svensk avföring. Det är både roligare än vanligt kött och ganska miljövänligt. Sen pissar och spottar jag på varje portion! Peace and love Eric!

Hej Eric Glue! Jag brukade bara använda mitt internet till att läsa Örnsköldsviks Allehanda. Men sen jag hittade din hemsida är jag som förbytt. Du har lärt mig att det finns mer än lokalnyheter och pingströrelsen.

Mitt hemland är Grekland. Det bästa som finns är att bada i havet och äta fetaost direkt ur förpackningen. Jag äter bara fetaost. Helst med munnen, men anus funkar om munnen är upptagen med att t.ex prata grekiska

Ibland när jag drömmer så är det overkligt.

Hej pappa. Jag har aldrig haft något telefonnummer till dig och jag hoppas att jag inte får det nya heller. Nu ska jag koka soppa av bajs från min avföringshög och tänka på hur bra jag har det som inte kan ringa dig.

Hej Jörgen, vad bra att det löste sig för dig. Vi har ringt farmor och berättat alla svordomar du kan. Hon är arg. Men vi sköt henne ihjäl. Och det var för din skull, för att vi respekterar dig.
PS: Vi har flyttat utomlands och bytt namn och telefonnummer. <3

Hej Eric! Jag tycker det är dåligt av dig att skriva saker som inte har någon betydelse. Varför skriver du inte om världsläget? Barn svälter och du skämtar på internet.. inte så fräscht.

Pappa, jag kommer aldrig komma hem. Jag bor i en hög med avföring och har aldrig haft det bättre.

Det är väldigt skönt för stjärten att bajsa. Tack Gud för att du byggde in en klitoris i arslet på alla män!

Jag har en mor som alltid förvarade mjölken på farstun. Mjölken blev krämig och sur som sour patch kids. Det var som att äta lördagsgodis hela tiden. Det enda negativa var hennes sura mjölkandedräkt. Den tog livet av min far och har orsakat mig mer smärta än vad du någonsin kan förstå.

Kille 76! Tack för att du skriver så. Det gör jättemycket för mig och min självkänsla att veta att fladdermuttor är på modet. Tyvärr är du inte min typ, bye bye, hejdå, tjilavippen, no-no, pys!
Och bli inte mallig nu bara för att du gjorde en tjänst. Alla hjälper mig jämt för jag är: Stigmata-Stina.

Jag tycker att matpriserna är jättehöga och det är dåligt eftersom min lön är jättelåg. Jag har inte ens råd med oxefile och red bull flera gånger i veckan.
Annat var det när syrran fortfarande jobbade som prostituerad. Då fanns det alltid pengar till goa köttbitar och energidryck.

Sökes: Kvinnoliknande kropp med feta tutar och fladdermutta.
Finnes: Micropenis med tillhörande gigantisk vattenpung

Hej som fan, jag heter Signerat: Stor & liten. Ibland klickar det, som imorse när jag spelade rysk roulette med Stefan & krister. Jävlar vad dom är roliga ibland. Och skyldiga pengar är dom.
Bli aldrig skyldig pengar Eric Glue. Jag är allvarlig.

Ungefär när du vaknar imorgon så har jag redan gått och lagt mig. Jag jobbar skifs på fabriken och jag får betalt. Här är det ingen som kallar mig Brallan. Jag är Skifsarbetare 221 och jag får som sagt betalt och ibland brev.
Förutom att arbeta i skifs så blir det mycket tv-apparaten. Jag tittar gärna på ett par-tre underhållning innan jag går och lägger mig, strax innan du vaknar.