Gästbook av Eric Glue

Det bästa med mig är att jag heter nästan exakt samma som den riktiga Prinsessan Estelle. Skillnaden är att hon heter Estelle Silvia Ewa Mary i förnamn och Bernadotte i efternamn och jag heter Prinsessan i förnamn och Estelle i efternamn. Men kalla mig "handduken".

Tjena! Jag har precis börjat sälja min kropp och undrar vad du anser vara ett rimligt kilopris?

Jag har svårt att ifrågasätta vetenskapen. Den är perfekt.

Mört mörtkött till salu. Mörtaste du kan hitta på denna sidan Moälven.
Men då kanske du undrar vilken sida Moälven.
Utsidan. Mohahah.

Låt mig presentera mig. Leffe Luke, snabb och vänlig. Håller mig alltid inomhus så att jag inte riskerar att skada någon. Snälla hälsa på. Då ska du också få presentera dig.
Hundvägen 100 Köpköping postnr. 77 - "dörren står på glänt" (obs jag lovar att det finns inga fällor)

Välkommen till min ladugård Eric. Du får komma och leka med korna när du vill. Ungarna brukar välta kossorna och sen går vi vuxna dit och har lite roligt. Kärringen lagar mat av korna när vi är klara och det är riktigt gott. Köttet blir riktigt mört.

Idag fyller jag 100 år. Det känns jättebra. Det är över en miljon dagar om man gör lite överslagsräkning i huvudet. När jag fyllde 70 slutade munnen att fungera så nu för tiden röker jag med kuken. Må gott Eric

Eric, det är dags att jag talar för alla närvarande: Det du har gjort är helt unikt. Ditt verk saknar motstycke. Men det är inte särskilt bra.

Jag sitter och väntar på akuten. Extremt sprucken, infekterad och mordhotande stjärtfluss från Mellansel.

Rökning skadar fler än det dödar och det tycker jag är tillräckligt bra. Så länge inte dödssiffran är 100% ser jag ingen anledning att sluta. Man kan röka med arslet också om munnen slutar fungera. Jaja, det var allt jag hade att säga till alla hälsofreaks.

I Spanien har dom hästar som saknar alla ben. Dom ser ut som landfängslade sälar och kan inte hämnas. Jag vet inte om jag är för eller emot men det är viktigt att veta vad som händer.
Tillsvidare undviker jag spansk mat som tapas och lakrits.

Var på gymmet igår. Jag såg inte till dig Eric. Har du gett upp?

Spyful Gubbtjuv Blues

Det började med att jag hade obotlig könsherpes i ansiktet. Så kallad västernorrländsk elefantherpes. Värsta sorten. Kort gången. Extremt explosiv. Det liksom sprutade infekterat blod konstant genom mina sönderfrätta kinder. Det fanns en positiv sak med min herpes: smaken. Som bålgetingar och spindelhonung. Jag behövde alltså ej någon parfym eller tuggegum. Det smakade gott överallt.
Slaskhinken, byns skabbsökta värdshus. Där säljer dom getinggift för två silverpeng stopet, eller hel hink spindelgift för guldtian! Det var inte lätt att hålla nykterhetslöften här i Straffholmen.
Varje kväll uppträdde byns bard Blymage. Han sjöng en blues om att hosta upp getinggift över hela särken och begravas i grovgrus. Han hade även dedikerat en av byns största hits till mig: Spyful Gubbtjuv Blues.
I once knew a man, he had a dangerous gift.
I once knew a man, he had a dangerous gift.
I once knew a man, his body was covered in dangerous spider gift.
He’s ugly as hell and the herpes has swallowed his youth.
He’s ugly as hell and the herpes has swallowed his youth.
He’s ugly as hell and I will lay my head down now and puke.
Sen fortsätter sången hulkandes så man inte riktigt förstår lyriken. Han har förklarat att han tycker jag är obeskrivligt ful. För att rädda publiken från obehag tycker han det är schysstare att spy än att säga ett ord till om mitt mycket obehagliga utseende. Sången avslutas med ett publikfriande ”Tamefan” och sen sväljer han ofta gitarren i ännu ett försök att äntligen få dö av blyförgiftning. Ingen törs berätta för honom att nylonsträngar och bly är helt olika saker.
Byns snusrika affärsmän turas om att bju’ stackars Blymage på en hink spindelgift som tack för uppträdandet.

Tänk dig jättemörk och frostig himmel. En massa okända främlingar som står i närheten av varandra och tittar på karlavagnen under tystnad.
Per-Erik bryter tankspritt tystnaden. "Den perfekta pizzan finns int.." men precis innan han hann avsluta meningen så dyker en perfekt pizza upp på himmelen och visar att hon finns. En perfekt cirkel av pizzamat skuren med gyllene snitt och kan innehålla spår av sparvlever.
"Vad var det du tänkte säga?" frågar Per-Eriks fruntimmer Stina-Erik.
"Äsch.. det var ingenting"

Om du beställer din Kukhållare redan idag så slipper du beställa den imorgon. Just nu halva priset för dubbla Kukhållare - skäm bort din son eller någon ur grabbgänget. Delta i utlottningen av tre mil kukhållning genom Sahara Dessert. Vi på KH Kukhållning är stolta att vara din KL Kukleverantör. Skandinavien only!

Vi grät igår frugan, ungarna och jag. Den sista pengen var förbrukad och vi hade inte till efterrätt. Ej heller förrätt eller andra rätter. Med fem dagar kvar till löning insåg vi allihopa att någon av oss kommer behöva offra sitt kött för de övrigas överlevnad. Men vem?

Vi har ju alla läst oss leds i tidningar och LG2S om den nya uppfinningen PH - "Penushållare" - som är en annordning gjord av material, typ tyg och plast.
Nu har jag personligen uppfunnit en lösning på slöseriet av material. En ny fräsch imperialistisk lösning på killarnas sista problem.
KH - Kukhållare. Du anställer en snäll pojke från indien som håller i din kuk hela dagen. Då kan du ägna dig åt annat under tiden.
Dina vänner kommer att beundra dig och vara avundsjuka i smyg. På natten förvarar du din KH i garaget eller trapphuset om du har ett sånt.

Mina dagsländor verkar dö ut. Jag förstår inte varför. I somras hade jag åkern full och planerade för stor skörd men nu när jag inspekterar sländåkern i oktober så hittar jag inte en enda sländsjäl någonstans? Tror du att vargen har tagit dom?
Dagssländekött är en nödvändig ingrediens i den Buttanska nationalrätten Sländkofta. Verkligen HUR GOTT SOM HELST. Men det blir inget av och jag förstår inte varför och jag blir otroligt deprimerad, Eric, hör du det?

Hej Eric! Jättekul att du skaffat en egen hemsida. Du som kan det här med teknik Eric, kan du hjälpa mig med att hylla Monica Zetterlund? Jag tänker man kopierar hennes röst med AI och låter "henne" sjunga moderna hits som Ragga runt, Raggarkungens son, Ronny och Ragge. Sen bränner vi på skiva och säljer på din hemsida Eric. Jag står för cd-r compact discs och du står för allt annat. Lilla jag kan ju inget om data så du är mitt och Monicas enda hopp.
Du når mig på vengaboy@yahoo.com. Jättesnällt Eric!

Jag var med på reklamen på 90-talet på TV. Jag satt i publiken och jag hade inga byxor på mig. Och jag åt krabba, vanlig krabba naturalle, med könet. Sen några år senare kokade jag krabba i Bingolotto: episod specialle. Det blev inget mera varken krabba eller tv. Jag tröttnade. Jag är trött. Jag ångrar mig.

Jag vaknade imorse och kände inte igen mig. Varken psykiskt eller fysiskt. Runt omkring mig finns träd, gräs och stenar istället för betong, tunnelbana och röknikotin. Eric, kan du hjälpa mig att hitta hem?

Ibland och särskilt ofta skippar jag gymnastiken och går direkt på efterrätten. Här är det jag som bestämmer. Japp, coco, pigall, snaskebit med mer. Men jag blir rädd när jag läser öa. Gör du gymnastik, Glue?

Det finns gammal färskost i köket under Pizzeria Lokalo på Dyngvägen 1 mittemot Charlie Hectorsons unge. Ta med dig lastbil jag väntar. Jag är Glutty Hectorson, unge till Charlie Hectorson. jag står mittemot dyngvägen 1. har reflex och ropar!

Nu har jag skrivit fyra gånger till dig (2 ggr irl och 2 ggr afk när jag drog en stilla runk) och hört mig för om Patti Smiths pattar. Din tystnad talar volymer för var du ställer dig i debatten. Dvs du är bokstavligen nazist om du inte tycker att det är lite sjukt att hon är pattlös. Tacksam för svar! Inte bara tacksam, gråtande bönandes svältandes slukandes för svar.
/Fenriz "Fänkålulven" Andersson
PS. Sorry. Om jag lät lite arg så är det för ATT JAG ÄR DET. DS