Gäst­book av Eric Glue

Jag är aldrig orolig för att gå vilsen i skogen. Jag är nämligen mycket inkontinent, det droppar hela tiden. Eftersom urin inte avdunstar lika fort som vatten behöver jag bara gå ner på fyra ben och leta på backen efter mitt eget kiss.

Boda Borg finns över hela Sverige Eric. Jag t.ex föddes på Sollefteå Boda Borg.

Jag har tappat bort min katt. Han heter Murre och ser ut som vilken katt som helst. Ful och vanvårdad. Bjud honom inte på mat eller vatten. Han går på diet för att bli smal och snygg. Skjut gärna prick på honom. Det gillar han.

Nu när sommaren är här vill jag ta tillfället i akt och passa på att klaga. Det är för varmt och för ljust. Det finns knappt badbyxor som min vattenslangsformade penis får plats i. Ölen är slut och kärringen envisas med att inte ha heltäckande kläder. Jag får sår på hornhinnan av att se henne utan tyg som täcker allt. Hon klär verkligen i tyg. Jaja, hoppas vi kan ses när vintern är tillbaka.

Jag byter efternamn vartannat år, plusar på 5kg. På skottår byter jag även mellannamn, jag växlar mellan "Vargen" och "Krut-Robert". Men medborgarskap har jag inget!

Vistas aldrig ensam, Eric. Bara när ingen ser - för då kallas det att vara ifred. Men att vistas på affärn ensam bland civila främlingar, undvik det. Ring mig eller min sjuka mamma, vi har alltid tid att vistas med dig.

Jag tror alla hade ett sjukt jobb i ungdomen och sen skaffade man sig normalt när man fick familj. Jag t.ex jagade talibaner åt Bin Laden i 20-årsåldern. Sen kom barnen och jag började runka sump åt landstinget.

Mina vattkoppebrev verkar inte ha kommit fram. Jag skrev till alla glada politiker och höga företagstoppar. Hälften fick pengar och den andra hälften fick hot. Jag signerade med mitt riktiga namn och en ironisk emoji.
Men polisen har inte varit här.

Kommer och går? Ja, jag gör båda. Ofta kort efter varann.

Jag är inte ärlig och det vet nog dom flesta som har bett mig om en ärlig chans. Ja, nog bjuder jag på en ärlig chans, i den falskaste tolkningen av ordet ärlig.
Såhär gör jag då:
Ställer personen i första knut
Ställer mig själv i tredje knut (diagonalt motsatt)
Beställer spjut och river.
Min motståndare står inte längre i knut.
Eftersom tävlingen går ut på att inte förlora så vinner jag.

Ibland ber dom mig om en regeländring men då hävdar jag att allt var bättre förut.

Glad midsommar Eric! Jag känner inga människor och firar därför helt själv i mitt tält. Ikväll ska jag dricka urinsprit som jag tillverkar av mitt eget kiss. Starkt både i smak och procent. Kanske dansar några varv runt tältet och skriker små grodorna, men bara om jag får feeling. Hoppas du mår bra. Det gör jag. Hejpåre.

Eric Glue är beviset på att även lim kan tappa greppet.

Hey hello whats up? Jag har försökt ringa dig via e-mail men det kommer inte ens några signaler. Du kan väl ringa upp mig på min gameboy när du har tid! Tjabba!

Ikväll klockan 15:30 spelar jag saxofon och alkoholdriven munjiga på stora torget i Örnsköldsvik. Ta med öronproppar och håll för öronen på barnen. Det kommer bli roligt, obehagligt och traumatiserande. Om ni vill umgås innan spelningen så tänkte jag börja supa i örnparken runt 09:45.

Har du sett att kungen har stelopererat arslet? Det trodde man inte. Typiskt kungar att göra sånt. Hissa flaggan Eric. Vi bor i Sverige, kom ihåg det.

Jag behöver hitta en kvinna som uppskattar bråk, tidiga kvällar, ravioli på burk och ekonomisk misär. Ring mig på morsans telefon, jag har ingen egen. Hej då alla bruttor! ❤️

Hur gör man för att beställa pizza på internet? Kan man lägga till extra sås också? Eric! Hjälp mig. Jag har inte ätit sen imorse och börjar sakta men säkert att dö av svält. Nu dör jag och det är internets fel. Snart dör jag. Hallå. Jag svälter här, kan någon hjälpa mig? Vesuvio eller Africana med extra banan vill jag ha. Nu dog jag.

Hej Eric! Jag behövde surfa in på din hemsida www.ericglue.se och berätta att jag läst om en sångerska som heter Patti Smith. "Stora pattar givetvis" tänkte jag. Men efter en sökning på www.google.com så visar det sig att de är pyttesmå! Vet inte om jag är den första att tänka på det?
Ser fram emot att träffas någon dag.

Hej. Jag är precis som den vanliga Jörgert men med extra Gunilla.

Hej Eric. Var det länge sedan du såg första avsnittet av Batman? För det håller än idag.
Men det är inte särskilt roligt när du "skojar" om herpes för min farfar dog i en allvarlig herpesolycka på länsväg 348.

Har du tänkt på att hela världen pratar om något som heter Hormuz? En horas mus fast stavat som ett dansband.

Hey Eric! Minns du mig? Jag brukade vara på tv och dela ut burkar i publiken och skriva frågor till Lingo. Jag började karriären med att sjunga Dagens Visa men sen gjorde jag en nakenkupp på Allsång på Skansen. "Exponering av penis" var rubriken och eftersom den var grov blev jag dömd hårt. Böter, rättegångar och förstörd karriär ruinerade mitt liv men jag fick bra recensioner av tjejerna eftersom dom gillar stånd.

Jag har haft strypsex! Jag vill ropa från det högsta berget! Jag vill springa på stadens torg och sjunga det! Jag vill ta tag i närmsta bäbis och jubla rakt i ansiktet på det. Jag har haft strypsex! Hon dog, men ingen är expert i början. Jag har haft strypsex! Äntligen!

När nån på tv vill hälsa till "den där Sting" så tar jag det alltid personligt. "Det är till mig" ropar jag till min fru som ligger i sjuksängen bredvid.
"Vem är du?" undrar hon.
"Sting".