Gästbook av Eric Glue

Mina polare kallar mig för "Danne" och det tycker jag låter tufft! Särskilt när det är frispark och det blir mål och lagkamraterna ropar: VÅRAN MÅLVAKT "DANNE" SUGER.

Ej släkt med Ronny Moberg men jag är yngre, "den yngre", av oss. Vi bor på samma riktnummer men olika postadress. Ronny d.ä. vet inte att jag brukar sabotera hemma hos honom när han är bortrest. Inatt la jag bröstmjölk i hans kalsonglåda och startade fritösen i onödan. Han vaknade inte! Livsfarligt att inte vakna av fritösen. Bättring, Ronny!
(PS: Jag känner Tommy Brorberg också. Han väsnas och gömmer sylt.)

Bror till Conny Skoberg. Kusin till Tommy Brorberg.

Man måste skratta åt dom fantastiskt patetiska och korkade svenskarna. Så fort vädret börjar bli riktigt jävligt så tjuter dom WOHOO JULETIDER! ÄNTLIGEN FÅR VI PYNTA VÅRA IDIOTISKA HEM MED VÅRA IDIOTISKA PYNT OCH SÄGA IDIOTISKA SAKER TILL VARANDRA OCH TÄNDA LJUS OCH BRINNA IHJÄL.
Svenskarna är en flock nollor. Men dom är min flock.
Har du flock, Eric?

Jag väljer sällskap efter behag. Alla vill sitta vid mitt bord men jag har bara ställt fram två stolar.
1. Stol ett: Krut med brallan. För om han tog av sig brallan då jävlar!! Är din hemsida barnförbjuden Eric?
2. Stol två: Greger Mittbensson. Med honom omkring sig behöver man ingen deodorant. Han stinker som en liten fjärtfabrik och bjuder ofta på pengar.
Övriga spekulanter har avhysts med kvast och somliga fall dolk - men det var självförsvar. Annars tycker jag 2-pac mest rappar om våld och förödelse.

Jag är rädd för mjölk, skall tilläggas. I små mängder inga problem, men när det är industriella volymer så tuppar jag av. Inte ens om jag ser en trickfilmad industriell volym mjölk på teve kan jag slappna av. Jag tjuter rakt ut.
Ha det fint Eric, ta hand om de dina.

Under det långa sommarlovet så plogar jag gärna jorden med min nakna kropp. Släpandes och liggandes svänger jag med armarna och gör naturtrogna jordänglar som skall frälsa alla människorna. Inte undra på att sommarlovet går fort, tänker jag och jublar av salig styrka och känslan att vara utvald av Gud.

Det är dags att vakna! Jag vill att fler starka tjejer vågar ta plats här i gästboken! Man blir ju rädd eftersom alla män endast verkar intressera sig för matlagning och pornografi. Jag har aldrig tagit av mig kläderna eller lagat mat!

Varför finns det inget fält för att fylla i var man bor? Räcker det med bara namn? Om det var möjligt skulle jag ladda upp en bild på hela mitt familjeträd för jag har absolut ingenting att dölja.
Och ett sanningens ord: politiker har högre lön än normalt.

Hej! Tänkte bara kolla om någon här samlar på.cd-skivor? Jag har flera hundra cd:s som jag vill sälja. Priset är ett jävla skämt dock. 2 miljarder dollar i kontanter vill jag ha.

Ring mig!

Om vi ändå bara ska prata besvikelser här. Jag fick ingen julklapp när jag tog studenten samt indragen veckopeng när jag flyttade till utomhus efter en misslyckad termin Civilvetare på Gottne University. Oftast när jag öppnar Kinderägg så får jag den sämsta överraskningen. Så jag brukar låta barnbarn öppna mina ägg. Andras barnbarn för själv är jag ensam, icke omtyckt, bespottad och Guds minst lyckodrabbade människa.

Ibland när jag sover kan jag inte höra någonting alls.

Öl, brännvin, kir eller cider. You name it, i drink it. Alkoholism är ingenting att skämmas för eller ens ta på allvar. Jag är full och du har andra intressen som böcker eller heroin. Vi är alla samma.

Jag har 8a barn med 10 olika kvinnor och det är en jävla huvudvärk.

Jag är en helt normal sjukpensionär som är sjuk i stjärten. Riktigt skitsjuk. Skiten sprutar vill jag lova. Överallt. Det har kommit stjärtskit på min dator och i förlängningen på din fina hemsida (home page). Förlåt för det Eric. Förlåt.

Jag har bara en sak i huvudet, min hjärna. Det gör mig förbannad. Lek med tanken att kunna välja själv vad man vill ha i huvudet. Jag hade valt lösgodis, fläskporr och subtitles istället för hjärna.

Med det sagt, fuck you Gud.

Till Sture i inlägget nedan:
Om någon somnar på en lysknapp så att det släcks och tänds hela tiden så måste man väl få tvinga den sovande att ha sex!? Har du bara varit på nyktra fester eller?? Tomtejuice utan tillsatser och honung direkt på tungan?! Drick en holk och bli som folk.
Hoppas du fyller år snart och vänlig dag, Sture.

Till Karin i inlägget nedan:
Det du beskriver är grovt olämpligt. En fest ska vara rolig för alla. Ingen ska straffas för att sömnen hälsar på.

Tänk på det i fortsättningen! Ha en underbar dag :)

Kul grej att göra mot folk som har somnat på fest är:
- isglass direkt i rövklykan
- rita en heltäckande ansiktsmask med sprayfärgen Chrome
- adoptera 2-3 ungar som får väcka den sovande och säga "Hej pappa!!?"
- tvinga den sovande att ha sex med minst hälften av alla festdeltagare, i röven såklart.

Eric.. Jag vet att du läser det här.

Jag har fått mitt efternamn av min bror, men skit i det nu och fokusera på mitt förnamn istället. Lenny är en blandning av Lennart och Jenny och jag heter så för att jag föddes som man om man ser till könet och som kvinna om man ser till frisyren.

Många av mina klasskompisar fick bästa betyg i träslöjd men underkänt i sexualkunskap. Jag undrar varför dom inte pluggade? Skolgården var proppfull av jämnåriga fertila och jag tog rekord på rekord. Är även duktig på att halsa bärs.
Snygg hemsida Eric, men jag tror den har virus.

Behöver du hjälp med kanonkunskap Eric? Jag kan allt och jag säljer begagnade kanoner till kanonpris (ha ha)

Mina päron åt otroligt höga doser LSD under graviditeten. Jag föddes, Bosse föddes och Niklas med ryggen föddes. Vi är Ångermanlands enda psykedeliska-trillingar. Vi har trippat sen födseln och denna evighetstripp förväntas nå sin peak 2034. Ska bli skönt att slappna av när allt är över. Inte vara rädd för skuggor och att kunna äta