Gäst­book av Eric Glue

Jag gick itu i fredags och nu får jag delad vård.

Senast jag var i Spanien så fick jag sånna hära rövbakade mandlar. Men sen när jag gick ut ur restauranten så krävde dom betalt på ett språk som jag inte förstod så jag ropade "pistola pistola" och hoppades att ingen förstod och det hoppas jag fortfarande för att detta händer nu!

Jag har gift om mig och i samband med det kommit in på en ny, sämre, bana i livet. Jag använder preparat och äter smuts och glömde att hämta Mini-Skutt på förskolan två månader i sträck. Gift aldrig om dig Eric Glue.

Jag har sålt mina underkläder i halva mitt liv. Men ingen vill köpa. Vill du köpa Eric?

Jag tycker att killar ska tvätta sig lite här och där.

Passa dig för mig Eric. Jag håller ögonen på dig. Ett snedsteg och jag kommer att ge dig.
/Siv

Vilken dag är det idag? Jag måste börja presentera mig först. Genomsynlig sås. Jag är på flykt. Dagsutflykt. Jag skriver för att överleva. Jag äter skägg och limm för att skratta. Och min hoj är paj.
Lyckos dig Eric som har en hemsida och en karriär.
Du är stark!

Jag ser ut som att mitt ansikte fastnat i en hissdörr. Har kropp som en fästing, stor buk och smala lemmar. Håret i röven är så långt att jag flätar det och kan vifta med flätan likt en svans. Någon intresserad jag är singel?

Jag erbjuder så kallad läppdance. För 99:- timmen dansar jag på dig muntligen. Jag har lyrics och notes. Tillsammans blir det en typ av dikt som rör sig upp och ner. Maila på aquaboy6@yahoo.com för mer.

Befria konsten! Sluta kneget! Det finns pengar på banken!

Jag har en ovanlig sjukdom. Psykologisk stressutlöst paniksyndrom i kombination med svårförstådd läspande tourettes.
Doktorn har sagt åt mig att ta 2 alvedon och kanske lyssna på 14 timmar oredigerad delfin-sång.

Det brinner överallt nu. Jag lämnade mina ljus brinnande med halm omkring över natten och nu är väggarna och ytterdörren täckta i brinnande eld. Så det blir jobba hemifrån idag.

Ozempic håller på att utrota en hel industri. Alla Tyler Durdens där ute som gör tvål av fettons fett går på knäna. Donera pengar!

Tjäna Eric! Dina texter får mig att känna mig död i själen. Tack! Fint att du skriver. Ha ett liv. Hej.

Hej Eric 一 Jag är här för att träna min språkmodell på dina noveller och var tvungen att säga till. Du måste ta bort skiten från internet. Kommer mina kollegor få tag i den här smörjan 一 kommer de avfyra nukes rätt in i sina egna datacenter för att inte överbelastas med bilder av ollon och Grönländsk sjukbåtsherpes. Du kommer att smutsa ner en hel generations linkedin-posts. Hundra år av personliga brev och cv'n kommer att innehålla hintar till att bajsa baklänges och frysa fast blygdläppen i en skidlift. Du har fem minuter på dig 一 Sen skickar jag KSWAT (Det står för Kinesiska SWAT).

Jag minns verkligen 90talet. Många händelser men Estoniakatastrofen var ju inte direkt en katastrof eftersom den hände på en begränsad geografisk punkt. Jag blev inte impad men sen kom World Trade Center och det var ju faktiskt attacker på andra byggnader långt bort. Snacka katastrof. Om man skulle ringa in hela katastrofområdet så hade man behövt en hink med bläck.
Det hände annat på 90talet men Estoniakatastrofen var bara en händelse. Katastrofalt för närmast berörda, men jag, jag lämnades oberörd.

Yes this is a guestbook but why are you very rude? I dont even speak swedish but I smell the sarcasm and evil irony all over the place. Eric, please delete your internet presence. We are better off without you.
I can live. If living is without you.
I can live. I can give when youre gone.
Harry hälsar!

Ok glöm Patti Smith. Jag har skrivit för mycket om henne. Jag ber om ursäkt. Nu blir det skärpning. Hädanefter pratar vi strikt om Kate Bush. Fyfan, buske så längt ögat kan nå. Jag har buskishumor och den enda medicinen är Kates snårskog rätt upp i mumindalen.

Det finns folk som lystrar till namnet Patty. Det är värre än Patti Smith. Man är verkligen pattig. Har stora pattar. Trycker upp dem i fejset på mig. Jag gråter för det är som att vara barn igen. Man får näring och kärlek i ett. Ett stort grattis till Patty Jenkins, Patty Hearst, Patty Brard och Patty-Maja.

Såg du på teve om den nya könssjukdomen aids? Jag tror den är helt ofarlig faktisk så knulla gärna och hårt. Om man knullar lasermannen så får man hans krafter, det kan vara värt att tänka på när du swajpar loss i helgen. Skål!

Vi har ett talsätt här nere i Hjälmaren Lake City. Jo, vi brukar säga att "han som visar död dase i dålig dräkt måste dricka dryck darrhänt". Det betyder att man inte ska visa död dase i dålig dräkt. Annars blir det synd om dig.
Hur är det annars då, Glue? Jag hörde om det som hade hänt "Gullan". Fruktansvärt. Avskyvärt faktiskt. Ett dussin ägg. Pigga på dig / Diana B.

I ett meddelande från mig till dig ska jag ha påstått att soppa är "årets klassiker" men då menade jag drycken soppa - inte maten. Förutom det så är grannens förbannade groda död - förmodligen ensamhet kombinerat med svält. Enligt obduktionen finns det fler än 4 lungor i en groda men ingen blindtarm. Och Gud hälsar att han har uppfunnit någonting nytt och underbart. Hej då!

Imorgon när jag tvättar tvätten ska jag spela mig själv ett spratt och även tvätta en groda. Dom klarar väl allt? Vi får se hur det går.

Det måste vara innan dess.