Gästbook av Eric Glue

Min bästa feature är mina trippelhakor.
Dom hänger ner över bröstkorgen och om man tittar på mig i rätt ljus ser det ut som 5 redigt pumpade pattar. What a time to be alive

Jag måste verkligen uttrycka min extremt orimliga rädsla för ungdomar. Dom är överallt och hur många som helst. Tänk att bli attackerad och slagen i ansiktet av alla ungdomar samtidigt. Fy fan vilken mardröm. Jag skulle inte ha en chans. Jag kanske hinner slå en eller två ungdomar, men dom är flera miljarder.

Jag är engångstvilling med Rogert.
Vi pratar inte längre men vi pekar finger åt varandra när vi ses.

Jag är enäggstvilling med fjällmiffot Plupp.
Jag har jobb och familj men Plupp lyckades aldrig i världen.

Mina föräldrar har inte kontaktat mig någonsin. Dom bara sitter i TV och visar upp sig i klänningar och kläder och går på premiärer. Mamma har tillochmed varit gäst i Bingolottos uppesittarkväll.
Mina föräldrar! Om ni läser Erics gästbook: Jag har bytt nummer, ni vet vad jag heter, googla mitt namn och ring och gratta mig på födelsedagen!!

Chips dipp ostkrokar dipp chips tuttar chipstuttar doppade i dipp. Det är min beskrivning av mig själv faktiskt

Jag har hittat ett nytt grundämne tror jag. Det kommer ut ur snoppen min och jag har bestämt mig för att kalla det för urinium

Där jag föddes så är allt uppochner, jag svär. Vi trycks inte ned av gravitationen utan vi sugs fast av planeten. När vi klättrar träd så klättrar vi nedåt! Vi har inte ens en himmel.
Där jag föddes pratade vi inte ens svenska. Det fick jag lära mig själv. Min dröm är att prata svenska med drottning Silvia.

Jag är här för att snacka muffen. Eric du skriver ju bara om dina egna erfarenheter så vi förlåter dig men mina erfarenheter är värre. Muffen är rödsprängd och dryper av infekterad blod och min partners näsblod. Med muffen betalar jag av mina synder och det är väldigt praktiskt. Men könsorgan av din karaktär, Eric, är inget att ha.

Min son och hans pojkvän adoperade mig mot min vilja och nu vet jag inte längre hur jag ska presentera mig själv i släktsammanhang. Pappa, son och omyndigförklarad.? Det är för jävligt. Har du son, Eric?

Söker en betraktare på avstånd och i smyg. Du ska skriva precis vad du tänker om min kroppsfigur, hållning och osunda livsvanor. Äter jag bara ägg hela veckan så vill jag att du berättar det för mig, men i smyg, för du ska vara hemlig. Det finns ett elskåp tvärsöver gatan där jag föreställer mig att du står lutad hela dagen och smygkikar. Man ser rakt in, det är helt perfekt. Jag ställer ut en skål nötter på morgonen men sen vill jag att du betraktar. Hatt är ett stort plus.
Eventuell lön går att diskutera.

Det är mig du ska ringa när du vill ha en omgång så jävla rödspräckt att man saknar förnuft!! Jag bjuder på däng så att säga, däng i säng och däng i tv. Jag heter Snoppen Svensson och jag visar mer än gärna upp min muskelrelaterade kapacitet rakt i din fåniga fejja. Försvinn! Innan jag tvingar dig att käka upp tänderna jag nyss slog ut ur din fåniga trut.
Tack för ordet, love you all!

När Rogert min vän var i vatikanstaten och valdes till påve så var det ingen som matade hans hund. Det är för jävligt.
Jag vill hälsa till Anna.

När det är molnigt, som i förrgår, så brukar jag drömma om presenter. Jag tror på Gud och skapelsen, därför tror jag på plötsliga presenter under dyster himmel. Gärna att det är fler presenter än jag hinner öppna och så försvinner dom dagen därpå.
Om du läser det här Gud, hälsa alla glada änglar!

Varför måste man skriva ut sitt riktiga namn i Gästbooken? Jo, det har med copyright att göra. Man kan se det på två sätt: fördel om du har snyggt namn, nackdel om du har fult namn. Jag har ett snyggt namn.

Hej Jörgen, jag ville bara berätta att allt som Jörgens pappa skriver är sant. Vi bor i Ullånger nu och bytte namn till Jörgens mamma och Jörgens mamma Andersson. Lycka till!
PS: Jag gillar hårdrock och mustasch.

Jag vill ligga med vad som helst. Gärna ikväll. Ring min morsa om det låter lockande. Jag har ingen egen telefon, siffror är inte min grej.

Vill bara använda din gästbook för att göra reklam Eric. Jag har öppnat en food-truck i Sidensjö. Mitt koncept är lite "on the edge". Jag serverar hamburgare bestående av 100% svensk avföring. Det är både roligare än vanligt kött och ganska miljövänligt. Sen pissar och spottar jag på varje portion! Peace and love Eric!

Hej Eric Glue! Jag brukade bara använda mitt internet till att läsa Örnsköldsviks Allehanda. Men sen jag hittade din hemsida är jag som förbytt. Du har lärt mig att det finns mer än lokalnyheter och pingströrelsen.

Mitt hemland är Grekland. Det bästa som finns är att bada i havet och äta fetaost direkt ur förpackningen. Jag äter bara fetaost. Helst med munnen, men anus funkar om munnen är upptagen med att t.ex prata grekiska

Ibland när jag drömmer så är det overkligt.

Hej pappa. Jag har aldrig haft något telefonnummer till dig och jag hoppas att jag inte får det nya heller. Nu ska jag koka soppa av bajs från min avföringshög och tänka på hur bra jag har det som inte kan ringa dig.

Hej Jörgen, vad bra att det löste sig för dig. Vi har ringt farmor och berättat alla svordomar du kan. Hon är arg. Men vi sköt henne ihjäl. Och det var för din skull, för att vi respekterar dig.
PS: Vi har flyttat utomlands och bytt namn och telefonnummer. <3

Hej Eric! Jag tycker det är dåligt av dig att skriva saker som inte har någon betydelse. Varför skriver du inte om världsläget? Barn svälter och du skämtar på internet.. inte så fräscht.