Gästbook av Eric Glue

Två brudar på internet och jag är bjuden. Jag äter skopa efter skopa med köttbullar. Lämnar laxen och kalvsyltan. Mer köttbullar! Jag blir så proppmätt att naveln buktar ut. Häller i mig julöl och trycker ner fyra bullar till. Jag kräks på Oleary's toagolv. Alla mina kollegor skrattar. Varför bjöd du mig på den här buffén Eric? Jag gapade efter för mycket och om du tittat mig i ansiktet hade du sett det!

Jag är världens bästa bag-in-boxare och jag välsignar din gästbook med min närvaro Eric. Jag har druckit mer vin i min karriär än vad du skulle kunna förstå. Testa mig inte. När du har druckit ett glas har jag redan druckit 2. Come on säger jag bara.

Brudbuffe? Det är så fruktansvärd ton i den här gästboken. Tror du att du kan köpa våra kroppar på samma sätt som du köper kines-mat? Du är sjukt i huvudet!! Skäms din jävla runkgubbe

Mitt humör baseras till stor del på vad jag ser på TV. Därför kollar jag bara på tv1000 klockan 00:00. Det är väldigt glädjande att se på kvinnor och män som har det skönt. Juck juck Eric!

Jag är intresserad av att ragga. Jag älskar att ragga. Ragga mig upp! Men för det måste det finnas brudar. Vi snackar Oleary's en söndagkväll. Brudbuffé! Kan man få det här? Fixa gärna.

Nej Gud vilken bra gästbook du har fått Eric Glue. Den verkar fungera.
Katten min sprang bort förra kristihimmelfärs men jag ska leta efter henne här.
Snälla Ingemor! Om du läser det här så har jag tömt kattlådan. Det finns bullar i frysen. Kom hem! Mjao!

Hej Eric! Var det du som tipsade mig om att man kan röka lök!?
För nu har jag tömt hela källaren på djur och barn och pc-tidningar och verktyg och höns. Jag har reglat dörrarna och spikat igen fönstrena. Jag har tagit ledigt från jobbet.
Jag vill att frugan ska tro att jag blivit kidnappare och när hon bryter upp dörren och svingar brökaveln med brinnande eld i ögona så ska hon hitta mig i lotusställning, rökandes lök.
Efter det skulle jag för alltid kunna säga: Älskling, du överdriver.

Finns det några brudar här eller? Är det korvfest? Skulle behöva några brudar faktiskt.

I fredags käkade jag en kebabtallrik med ris efter att krogen stängde. Jag var skitfull och hade supit på Hamncompaniet och jag sölade ris och sås över kuken och ett riskorn åkte in i urinröret och fastnade där. Det börjar göra ordentligt ont nu efter några dagar. Stark och vitlökssås. Kebab house. Klockan 02:15

Det är nu tretton år sedan jag skrev i din Gästbook. Lunarstorm-tid alltså. Allt händer snabbt härborta, ett dygn här kan motsvara upp till femtio veckor av livskvalitet i eran värld, utanför lunarstorm. Det kostar över femhundra kronor att skriva till Eric Glue ifrån lunarstorm, så jag ska hålla mig kort. Syret har tagit slut, men festmodet består. Skicka flaskor champagne. Stop.

Bistron! Där är ju där allt kröka blir av!

Hej Eric, vi vill meddela att vi har uppgraderat din fönstersittplats i tyst kupe till en ståplatsbiljett i Bistron. Vi önskar dig en mycket skön resa. Tåget är tyvärr väldigt försenat.

Vi står enade mot allt obefogat kvinnoförtryck på din hemsida Eric. Vi har lämnat in ett tips till Drottning salvia. Det Här kommer bli din sista potatis.

Jag förstår inte hur det fungerar men nu skriver jag från lunarstorm mitt i natten och vad jag förstår är det du, Eric Glue, som ska läsa och svara på mina frågor.
1. I Sveriges inland finns det inga krabbor. Kan man ändra på det?
2. Det är nån utanför dörren. Ibland knackar han eller ringer på ringklockan. Han har poliskläder men jag har ju ingen maskerad. Kan man överleva om man hoppar från balkongen 6 våningar? För nu har jag slut på mannagryn. Och hur kommer jag upp igen sen?
3. Jag är både för och emot vrålåk. Beror helt på om jag kör eller inte. Är du för eller emot vrålåk, Eric?
4. Jag har sorterat alfabetet såsom jag vill ha det, med Q direkt före K och bokstäverna ZEBRA sammahängande. Det blir roligare så.

Ska man vara ärlig så finns det ju ingenting som är särskilt roligt. Jag har sett det mesta och nu kan jag inte se, och dom säger att det bara är början. Rösterna säger det. Jag minns barnprogrammen. Dom var lite lite kul, minns jag. Men ingenting annat är särskilt roligt.

Jag skriver från lunarstorm. Här är det fest och alla inloggade får gratis plusmeny. Vi tävlar i popularitet och käkar Frasses. Om styvfarsan fortfarande levde så hade jag använt hans kreditkort och köpt raketer. Alltså du måste se det här. Kom! Logga in på lunarstorm!

Mina drömmar har aldrig överträffat verkligheten.
Imorse när jag vaknade stod det en lång lyxbil på min parkering och hela gräsmattan var nykrypterad. Min fru har fyra bröst (varav två på ryggen). Folk lyssnar på mig och jag får vykort varje dag.

Mina värsta år var ändå bra mycket bättre än dina.

Jag använder plåster på hela huden varje dag för att skydda mig från blod. Dom fungerar åt båda hållen.
Så när snickarn var här i mars, tror jag, så sa han att jag är "plåstrad for life" (dvs. från topp till tå). Snickare är faktiskt hemskt smarta.

Var vänlig dröj. Det är över tjugo i kön före dig. Och det har det varit hela natten. Har dom somnat på socialmyndighetskontoret i Bredbyn? Är jag fast i ett telefonsamtal resten av mitt liv, ett samtal som aldrig börjar? Om jag inte avancerar i kön snart så ska jag snabba mig iväg och hämta ett glas "stilla" vatten, bubblor är inget för mig. Jag är naken också. Ha det fint Eric.

Hur har jag hamnat här? Vilka är ni?
Det enda jag någonsin gjorde var att "boota" en dator och nu detta?
Jag saknar mitt vanliga liv.

Nuförtiden prenumererar jag på tidningen digitalt. Igår läste jag att lil-wayne skulle bli pappa till en särbror. Det verkar vara något fel i det digitala nätet, jag ska ringa support. Nu till mitt ärende: skulle vilja att alla hjälper till och samlar ihop häftklamrar från tidningar och reklam. Sonen ska bygga ett klammerslott av klamrar och vi har slut. Om allt går bra vinnar pojken en resa till Rötberget och det vore kul om jag fick va själv för en enda gångs skull för jag behöver lyssna ikapp på poddar och du Eric: du kan väl göra allt du kan?!

Hi and yahoo. Eric Glue, you are best. In Americas States you can't do that.
I talking about rude language and bodily fluids. They bomb you to hell for that. But please continue with your controversial storytelling and we will see who laughs lastly. Yahoo bror!

På 90talet var jag ung och känd. Min gröna hud och min knarkiga keps gjorde succé ute i stugorna. Sen kom internet och teletubbies och jag glömdes bort. Snart är det din tur att göra succé och glömmas bort.