Gästbook av Eric Glue

Såg att det ska regna längre frampå hösten. Bäst man klär sig enligt den informationen. Jag har alltid en plan. Jag skriver upp min plan baklänges och sedan läser jag den baklänges så blir det rätt ändå. Helst hade man anlitat en personlig planerare så att man slapp hålla reda på någonting alls.
Jag tycker Knasen är himla rolig, men min brors fru föredrar Toker så det har blivit ett problem när vi beställer jultidningar ihop. För om nån råkar blanda ihop min Knasen med hennes Toker så blir det slagsmål och klösmärken på hela inredningen.
Köp aldrig jultidningar ihop med din brorfru, Eric.

Jag sitter på Starbucks på t-centralen och tittar på människor. En pratar engelska, en annan gråter och polisen röker heroin på folie. Jag trivs som fisken i vatten.

Solen skiner och glassen smälter. Underbart med sommar eller hur? Jag hade fullbordad erektion imorse och det ena ledde till det andra och nu har jag limmat fast ollonet på magen med superlim. Det blir säkert problem lite senare när jag ska kissa och bajsa, men det skiter jag i för solen skiner och glassen smälter.

Gräv inte för mycket. Jag grävde kulvert mellan garaget och huset. När jag grävt klart ville kärringen ta ut skiljsmössa. Det var en sån där rosa mössa med öron. En sån som femonister har när de ska mensa planeten eller vad det nu kallas. Men nog om mig, hur är läget Eric? Har du varit i USA?

Bor numera på Näckvägen under falsk identitet. Det står Sune på dörren och jag har en gb glace-staty på gården och en frysbox daimglasstårta i skjulet (det gula utan fönstet).
Hälsa på!

Vad är det här för ställe egentligen? Varför berättar ingen intressanta saker? Får man älska med kor? Det är sånt jag vill veta.

Jag vill inte vara otrevlig, hotfull och jobbig. Men jag måste få veta varför du inte har hört av dig Eric? Är det för att du inte känner till att jag finns? Eller är det nått annat som skaver?

Is a pleasure to meet you Eric and to greet. We share the same destiny and whats even more? - We share two letters in our first names (E and R). Pancakes are made in heaven but you my friend is made in space.
Be kind to the humans.

Jag bor på skyddad adress. Jag har laminerat namnet på brevinkastet och glasat in siffrorna på huset så att inget oväder ska kunna förstöra min adress.

B 4a, Bertil a4! Bingo! Bingo! 5 i rad klart som korvspad era Mother fuckerzzzz!

NU FÅR DET VARA NOG ERIC!!!!?

Min tarm är jävligt superslapp. Har varit så sen tonåren. Doktorn gav mig två alternativ, blodpung eller analprolaps. Blod är otäckt på riktigt så jag valde slapptarm. Bra val tycker jag.

Peace

Dagisfröknar! Det är sexigt tycker jag. Dom har så mycket makt.

Sorry för skryt men blev bjuden på bröllop häromveckan. Int som bäst man. Int som dj. Int som brudgrum. Nej. Jag ska dit och göra det viktigaste jobbet av dem alla. Jag ska vakta folks kläder medan de äter, dricker och firar gudparet. Ingen ska behöva känna att de inte kan lämna plånbocken i kavajficka. Vi ses där!

Mitt mål i livet är att leverera jordgubbssylt till världens fattigaste områden. Tänk er glädjen. Jordgubbssylt istället för grus och löv.

Jag måste ryta ifrån igen!! Var är alla starka självständiga kvinnor i den här gästboken?!?

Mina polare kallar mig för "Danne" och det tycker jag låter tufft! Särskilt när det är frispark och det blir mål och lagkamraterna ropar: VÅRAN MÅLVAKT "DANNE" SUGER.

Ej släkt med Ronny Moberg men jag är yngre, "den yngre", av oss. Vi bor på samma riktnummer men olika postadress. Ronny d.ä. vet inte att jag brukar sabotera hemma hos honom när han är bortrest. Inatt la jag bröstmjölk i hans kalsonglåda och startade fritösen i onödan. Han vaknade inte! Livsfarligt att inte vakna av fritösen. Bättring, Ronny!
(PS: Jag känner Tommy Brorberg också. Han väsnas och gömmer sylt.)

Bror till Conny Skoberg. Kusin till Tommy Brorberg.

Man måste skratta åt dom fantastiskt patetiska och korkade svenskarna. Så fort vädret börjar bli riktigt jävligt så tjuter dom WOHOO JULETIDER! ÄNTLIGEN FÅR VI PYNTA VÅRA IDIOTISKA HEM MED VÅRA IDIOTISKA PYNT OCH SÄGA IDIOTISKA SAKER TILL VARANDRA OCH TÄNDA LJUS OCH BRINNA IHJÄL.
Svenskarna är en flock nollor. Men dom är min flock.
Har du flock, Eric?

Jag väljer sällskap efter behag. Alla vill sitta vid mitt bord men jag har bara ställt fram två stolar.
1. Stol ett: Krut med brallan. För om han tog av sig brallan då jävlar!! Är din hemsida barnförbjuden Eric?
2. Stol två: Greger Mittbensson. Med honom omkring sig behöver man ingen deodorant. Han stinker som en liten fjärtfabrik och bjuder ofta på pengar.
Övriga spekulanter har avhysts med kvast och somliga fall dolk - men det var självförsvar. Annars tycker jag 2-pac mest rappar om våld och förödelse.

Jag är rädd för mjölk, skall tilläggas. I små mängder inga problem, men när det är industriella volymer så tuppar jag av. Inte ens om jag ser en trickfilmad industriell volym mjölk på teve kan jag slappna av. Jag tjuter rakt ut.
Ha det fint Eric, ta hand om de dina.

Under det långa sommarlovet så plogar jag gärna jorden med min nakna kropp. Släpandes och liggandes svänger jag med armarna och gör naturtrogna jordänglar som skall frälsa alla människorna. Inte undra på att sommarlovet går fort, tänker jag och jublar av salig styrka och känslan att vara utvald av Gud.

Det är dags att vakna! Jag vill att fler starka tjejer vågar ta plats här i gästboken! Man blir ju rädd eftersom alla män endast verkar intressera sig för matlagning och pornografi. Jag har aldrig tagit av mig kläderna eller lagat mat!