Gästbook av Eric Glue

Har ni sett Jörgen? Han har stora öron och små fötter. Liknar en sengångare till attityden och har ofta myror i ansiktet så det ser trippy och otäckt ut. Jag och min filipinska fru drog in veckopengen för en månad sedan för att han läste Eric Glue som gonattsaga. Vi vräkte honom också och nu ångrar jag mig verkligen. Han kan ju ha råkta ut för alla möjliga slags problem som bor på gatan i sådan ovanligt tidig ålder.
Hur vinner man tillbaka tillit och respekt efter en sån blunder?
PS 2pac är ganska bra - han var 90-talets Barak Obama tycker jag.

När vintern närmar sig brukar jag mala ner min fru till frufärs. På det sättet står jag mig från oktober till april. Det gäller bara att ha en kraftigt överviktig fru.

Må väl Eric!

Jag måste bara få avbryta och berätta ingen tidigare har berättat här på internet.
I fjol fick jag en kattunge från Strumpan Vanvettsson och sedan dess har jag blivit djurvän och veggetaran. När jag kokar kött så ger jag det till fåglarna istället.
Jag vet att det låter konstigt men sen vann jag över hundra spänn på lotteri och sedan dess har jag förlorat mer än jag äger på lotteri. Och allt är kattens fel.
Har du katt, Eric?

Jag ska välja vård säger dom. Det blir fem mil söderut, kommunalt, egen madrass. Eller här i Pilsnerdalen nära släkt och vänner men privat och utan madrass. Juice ingår i båda och det finns gemensam mikrovågsugn.
Jag tar inte det här med din hemsida på allvar, Eric Glue. Varför finns det inga produkter som jag kan trycka "dislike" på? Gör en allvarlig sida istället som Wikipedia och Youtube. Dom tjänar MILJARDER...!

Jag är känd från tv-reklamen och pressbyrån om du bor i Skövde eller är där och hälsar på om somrarna för resten av året arbetar jag med nakenporr och privat kastrering. Det här får inte komma ut.
Snygg hemsida Eric, har du gjort den själv?

Asså fack the fack off era jävla politiker. Ni kan inte ens göra rätt val. Fan vad arg jag är. Det bubblar blod ur arslet fan

... dom har ändrat designen på fragzone och astalavista.box.sk är inte längre densamme. ds.

Det har gått så länge sedan jag använde datorn så diskettstationen har slutat funka. Tur att det finns underhållning på nätet men maila gärna din fungerande diskettstation till mig för jag har doom och doom 2 men jag har ingen, vadå?, diskettstation. zippa/rara gärna doom 3 på diskett också om du kan, har aldrig prövat.

Jag kommer från umeå. Alla mina vänner har nitar i både skinkjackan och ollonet. Vi föddes med punken i modersmjölken. Varför skriker du frågade dom? Skriker jag? Sen skrek jag ännu högre.

Mitt stil är urban. Stadsmiljöer, tunnelbana, fantasy och lite fentanyl-chic. Jag tycker att du borde få sparken från internet Eric. Du gör inte annat än att romantisera och glorifiera landsbygden och allt skit som den för med sig.

Jag har ett våldsamt utbrott av streptokocker i arslet. Stjärtfluss mina vänner, jag ligger för döden med en bakdel som kliar värre än satan. Tror ni att det känns värdigt?

Där jag växer upp så tillverkar vi smör. Alla hjälper till, även prästen som sjunger saliga psalmer medan vi andra gör smör. För att göra det godaste smöret behöver man använda råvaror. Resten är hemligt men om ni ser ett gott smör i butiken så skänk en liten tacksam tanke till oss som gör smör.

Hur fan kan du bajsa utan kuk?

Och nu sitter jag och kissar hemma. Tyvärr fick jag inte betalt den här gången

Nu sitter jag och bajsar på jobbet. Bästa arbetsuppgiften

Min pung den har tre kulor, tre kulor har min pung, och har den ej tre kulor så är det ej min pung.

Glad 1a Mars Eric! Hoppas du får många presenter och god vårta!

En sjöman älskar havets våg. Men havet var mycket bättre förr, det tycker jag är riktigt tråkigt och dåligt.

Nej, man vaknar nästan alltid med en total tomhet. Natten bjuder inga våta drömmar och verkligheten dagen innan var definitionen av "glömvärd". Men sen ser man på internet alla roliga funderingar, konstateranden och frågor i Gästbook på ericglue.se
Då förstår man att alla har det lika illa som alla andra.

Jag slog aldrig igenom med min musik. Tur är väl det. När man slagit igenom måste man äta kokain med näsan och ligga med prostituerade på grammisgalan. Det låter hemskt. Prostituerade har sällan mindre än 8 olika sorters munsår och kokain kostar minst lika mycket som rökningn

På lanthandeln bredvid mig säljer dom bara turbojäst och socker. Vi dricker 1-2 liter hemkört per person och dag här i byn. Alla jävla norrmän och stockholmare borde slappna av lite

SIBYLLA ÄR BÄTTRE ÄN MCDONALDS. TRO INGET ANNAT DIN JÄVLA TRUT

Krista initiativ i all ära, men har du hört att det finns djävulsdyrkare också? Jag tycker det är viktigt att båda alternativen får utrymme i media. Själv röstar jag inte i religionsvalet, men demokrati är en hörnsten.

P.s.
Underlivsson är ett taget namn. Jag tog det utan att berätta för någon.

Min största dröm är att operera fast en liten liten penis längst ut på min stora stora riktiga penis. Fatta vilket partytrick. Enda faran är att jag skulle råka fastna med min extrapenis i gylfen och slita upp ett stort fruktansvärt sår i mitt stora verkliga ollon. Men den risken är jag villig att ta.