Gästbook av Eric Glue

Tja här kommer jag och bjuder på elak fakta:
Tjejer tvättar inte händerna efter toalettbesöket eftersom dom ändå kommer hantera kuk på eftermiddag/kväll. Hähähä!
Herr-Bert är mitt namn och onda ord är min enda lycka. Läs min blogg.

😍😍
😍😍😍
😍😍
😍

Nä köper inte detta och jag köper ingenting för jag är mycket kritisk. Läkarna säger att det handlar om min mycket kritiska attityd men jag håller inte med. Jag är kritisk för att jag ser saker för vad dom verkligen är: skit.
Med andra ord. 0 poäng till dig Eric Glue med hemsida. Det är lika många poäng som jag någonsin delat ut.
Riksdagen är en samling pajasar med tråkiga kläder. 0 poäng. Finland håller på med fuffens. 0 poäng. Ny sportarena utan stripbås? 0 poäng. Detta är mitt liv.

Jag är helt dum i huvudet! Riktigt jävla tom i skallen. Eko eko hallå. Men jag får pengar från mamma och mat i magen!!

Sökes basist till mitt runkband. Vi spelar aggressiv kängrunk och behöver dig som kan spela bas och runka febrilt samtidigt. Fördel om du har runkat av frenulum inför miljonpublik tidigare.

Hej Eric. Jag gjorde en riktigt dum sak nu när jag byggde huset. Jag valde att bygga dörren i taket och nu kommer jag ju inte ut. Jag ropar ofta på hjälp men jag bor ju väldigt avlägset. Och nu tar batteriet slut, gör aldrig som jag!

Jag brukar äta frysrätter och kokain till lunch. Några minuter senare dricker jag fil och hostmedicin till frukost. Min kost kan ifrågasättas, absolut. Men varför ska man ifrågasätta saker hela tiden.

Idag fyller Patti "Minipatten" Smith år. Jag har postat några tusenlappar så hon kan köpa sig ett par sillisar (silikonbröst) och äntligen transformeras till sin final form; Patty "Silikonpatten" Smith. Söker man på "patti smith adress" så får man fram adressen till hennes fyra agenter. Jag visste inte vem som hanterade hennes pattkonto så jag postade tusenlappar till alla fyra. You can never miss! If you love Patti Smiss! Grattis på födelsedagen!

Det är helt livsfarligt att vara lilla bocken Bruse. Mellanbocken och stora bocken brukar använda mig som mellanmål. Dom matar trollet med mig varje gång vi passerar trollebron. Förr i tiden hade jag framben, bakben, kropp och arsle. Nu för tiden är jag bara en halv kropp och två fjärdedelars huvud.

Att heta Daniel i efternamn är ovanligt. Att heta Dramatiska i förnamn är ännu ovanligare. Men du kan vara lugn. Allt annat som har med mig att göra är väldigt vanligt. Jag sitter eller ligger när jag kissar. Jag äter mat med ansiktet och jag tror på Jul Tomten. Ring mig!

Mina byxor innehåller julklappar och godis. Då undrar den bildade om jag går runt i stora brallor eller små presenter och jag kan bara bekräfta vad ni redan vet: julklapparna är försvinnande små. Dom består i noppror som jag inte längre behöver. Risajkling peace movement.
Ha det kul i jul, drick grogg och slå dank - annars blir det bara blankt.
Peace och tomteblossé från Jul-Ingvar med familj.

Såhär dagen före så har jag köpt smycken föreställande prinsessan Silvia. En liten del av vinsten går till starvianska barn i Afrikas alla mellanstadier genom Prinsessan Silvia godhet-fonden. Första smycket är en kukhållare av elfenben i snyggt Silvia-mönster och för att spara på frakt köpte jag även fyra "magic" prinsessan Silvia-ringar och en godis. Om jag hoppas rätt så är godsen mig tillhanda några dagar för sent. Jag har sett din hemsida Eric och ja, den är rolig men nej, den är inte trolig. Betyg 1 av 5.

Jag heter egentligen Simon Karlsson, men har kallats för "Ont i kuken" så länge jag kan minnas. Småroligt smeknamn, absolut. Men mest är det riktigt hemskt och fruktansvärt och hemskt. Det uppkom när jag fastnade i nätet på fotbollsmålet och slet lös hela kuken och halva pungen. Alla andra i hela mellanstadiet skrattade och slog mig med stora tjocka pinnar.

Dan före dan före dopparedan. Vem fan är den här Dan och varför får han doppa just i övermorgon? Varför äter jag grisstjärt och gristrynsgröt i hans ära? Doppar han så jävla bra att alla måste fira? Förklara Eric!

Smörstekt smör med smörsås och brynt smör är det jag lever på. Jag är snart död.

Jag och Strugert AB håller på att mäta mängden mensblod i svenskt avloppsvatten. Detta för att kunna avgöra i vilken kommun det säljs mest bindor & tamponger. Projektet är helt självfinansierat och jag letar efter någon som är intresserad att köpa resultatet av mig.

Jag har stekt strömming istället för strumpor.

När jag var liten fick man pissa vart som helst. I rabatten och på kärringar och till och med på Ålidhem. Nu för tiden måste man stå i kö och vara trevlig och sån jävla skit.

Jag har en obegriplig känsla i hjärnan. Jag förstår ingenting och det kan jag inte förstå.

WÖÖÖÖ vi har tagit gymnasiet för vi har tagit gymnasiet för vi har tagit gymnasiet. FY. FAN. VA. VI. ÄR. KINGEN!!
Majistern kan flyga och fara
för nu ska vi hångla med Sara
Träslöjdläraren - ett hot mot klimtatet
för nu ska vi hångla med Patrik
ÅÅÅKA PENDELTÅÅG. LOSER BABY. INGE KÖRKORT.
Bira bira bira - bira bira bira
Här har ni tre grabbar som ser fram emot våren. Den fjärde (Mårten) är sjuk, fick ingen kuk.

Fick veta att du sysslar med internet, Eric. Har du lust att förklara för mig varför? Det finns pussel och pyssel i hobbyrummet och många läsbara böcker i hyllorna bredvid den förbjudna dörren. Internet är ett skämt i jämförelse.
Avslutar på en positiv ton: alla gillar blommor.

Btw. Jakob och Jogurt säger att det finns en hemlig epostadress dit ni kan skicka alla pengar så gör det!

Hej Eric! Och alla andra. Jag skriver från Lunarstorm. Vi är nu inne på åttonde generationer. Folk dör och föds väldigt ofta. Vi har lärt oss att tillverka våran egen alkohol och koka makaroner så vi behöver ingen hjälp. Kom hit! Det är fest.

Mina kamrater! Jag är fast på en öde ö strax utanför Köpmanholmen, jag kan se kajen och fabriken under rätt väderförhållanden. Nu verkar det som att honungen håller på att ta slut. Skicka hjälp!