Gäst­book av Eric Glue

Krämig avföring idag. Jag måste sluta äta kräm.

Jag skriver bara här för att verkligen understryka att nu har ni gått för långt i den här gästboken. Inte alla män, men alla är män.

Hej. Vilka är ni som skriver på hemsidan, Eric? Jag skulle vilja komma i kontakt med fröken A. Arselberg. Det är ganska viktigt. Kan du hälsa henne det? Tack och boobs - du är pulvret på min mos.

Hej! Det är jag som är min fru.

Jag funderar på att rakpermanenta pubes. Min fiffi kommer få en sån där Kim Kardashian-look. Den kommer inte bara locka till sig lesbos i vanlig ordning, utan även straightos kommer fastna i min köttfälla. Alla älskar Kim.

Jag har en affärsidé! Det finns inget namn på ett snöre man för upp i anus. Jag tänker att man kallar det snönus™. Så fort jag registrerat handelsmärke så beger jag mig ut på vägarna. Först ut blir Urkult. Där mellan lakritsremmarna och tanten som säljer sexual healing lägger jag ut filten. Ingen annan på marknanderna får använda namnet snönus. Det kommer att ge mig en "edge".

Passar på att använda din gästbok för att göra reklam. Kom till min restaurang och ät så mycket körv att du spyr. När du har spytt upp första omgångens körvgegga kan du fortsätta fylla truten med mera körv. 99:- per person kostar det och då ingår en hink, en lättöl, en starköl, en grogg, 33 punchpralliner och obegränsat med körv.

En kulen natt natt natt min båt jag styrde. På havets vågade vågade våg så skummet yrde. Men havet var mycket bättre förut. Det tycker jag är riktigt tråkigt och dåligt. Minns du havet 2005 Eric?

En sak jag tycker är obehagligt är att det finns människor i alla åldrar. Hur ska jag veta vem som är nyfödd och vem som snart ska trilla av pinn? Det finns ingen synbar logik i det här. Dvärgar t.ex. kan vara jättesmå och jättegamla samtidigt. Vafan liksom.

Vem är egentligen ansvarig? Rent generellt alltså. Allmänt ansvarig. Är det du? Om det är du vill jag bara säga att du gör ett uselt jobb. Du borde delegera ansvaret till någon annan. Till mig exempelvis. Skärpning nu innan allt går riktigt åt helskotta.

Ni är så jävla barnsliga här. Jag har läst allt som står på den här hemsidan och kan kallt konstatera att det inte finns en enda text som handlar om rökningens extrema fördelar. Röker du Eric? Eller är du bara ett jävla barn?

Hey! Jag googlade på "medium" och hittade dig, Eric. Kan du vara så snäll och hälsa min döda svåger att det var jag som bytte ut hans porrfilmer mot knarkpulver. Jag gjorde det för att porr är så overkligt, till skillnad från pulverknark. Han får skylla sig själv tänker jag. Hejdå Eric!

Här sitter man och kollar marvel på en fredagskväll. Visst vore det kul med ett gäng sköna snubbar att dela en burk öl med. Eller en gammal donna att krama under blusen. Men det är härligt med marvel också. Man får ju lära sig engelska. Vilken favoritfilm är din favorit Eric?

Har ni hört att mp planerar att dumpa alla hästar i älven? De säger att de är naturvänner men så går de och gör en sån här sak? "De ska tillbaka till kretsloppet" sägs det. Vilket kretslopp undrar jag. Det finns ju flera stycken! Nej om att vilja låta hästarna beta och springa i midnattslopp är ett brott så lås in mig bakom lås och bom. Hugg av mig huvudet och begrav mig levande. Ett hästfritt Sverige - Nej tack! - Rösta Liberalerna.

I stället för förmögenhet har jag samlat på mig kattdjur alltså kattungar och kattliknande djur. Det är inte lätt att få plats med alla och jag brukar färgsortera samt ge dom namn. Min stora lo-hane heter Sture och han är lodjursfärgad och kattungarna är ganska svarta och ludna. Men dom kissar överallt hela tiden och får inte plats.
Samla förmögenhet istället, Eric.

Nä inte ska jag behöva presentera mig i din ynkliga gästbok, Eric? Varför ens skriva här när det är du, Eric, som får alla stålarna? För vi är många här som tror att du får stålar. Hör av dig eller ring om du måste ha påste. /flörtacious blue, entrepreneur

Det finns så otroligt många olika hål att stoppa kuken i. Varför är ni så fixerade vid kroppshål?

For the first time: i am nocturnal. that means that i only rhyme with words that ends in -urnal.
For the second time: this about you having a homepage and writing sex. no, i dont think so.
For the third and last time: be very wary

Jag vet inte om ni förstår hur oerhört noggrann man måste vara när man utför en pungkorrigering med skalepell utan bedövning. Det visste inte min läkare iallafall och nu sitter jag här muterad, mutilerad och traumatiserad och tittar på min taggiga, självlysande varböldaliknande pung, fylld med mosad pungkulesörja och läkarsprit.

Veganer är så känsliga, Eric. "Jag äter inget med ögon," sa min systerson innan middagen. Men när jag ansträngde mig och serverade nyfödda kattungar så blev det ändå ett jävla hallå. Tydligen finns ögonen där, de har bara inte öppnats än.

Jag sitter på linkedin och gillar inte vad jag ser, Eric. Varför finns inte Stompa och Janne-Loffe från bänken representerade? Varför hörs inte Grisbritt och Snailmarie från hemmet? Jo för SKITedin inte representerar det riktiga folket. Det är bara eliten och folk som inte är utvecklingsstörda som finns där. De som tjänar över 20000 i månan. De som använder blod till att hålla sig unga. De som inte sett en fimp förr. Jag tycker vi ska smyga på natten in till alla som använder linkedin och mörda dem i deras sängar. Rensa upp i det här landet. Vår tid är nu! Grattis DJ Vance på 250-årsdagen!

Jag är rappare som Ken Ring men jag heter Ken Kvadrat. Jag försöker göra mina låtar på ett bra sätt men det blir alltid dåligt. Istället för "Akta dig för eld och djupa vatten" så vrålar jag "Akta dig inte för eld och djupa vatten" för jag är gangster till skillnad från possören Ken Ring.
Det enda som saknas är ju pengar och drogor annars har jag allt.

Kommer du ihåg Björn Rosenström, Eric? "Kamma bena, vi är Xena. Vafan är min after eight? Och var är min brylkrääääm!" Håller än idag.

Jag har plötsligt lärt mig att koka afrikansk stjärtkofta från stockholm. Ja, alltså, receptet är från afrika. Men stjärten är från stockholm.
Ska jag koka en portion till dig, Eric?