Gästbook av Eric Glue

Sjukt ironiskt att Patti Smith inte har några pattar.

Nuggets, vingar, bröst och lår. I fuck it. Fjädrar, gullefjun och ägg. I love it. Söker kvinna som ser ut som en kyckling och värper ägg. Ring mig på 010-5689643226

Villkorslösa Slösa är en fin kändis och en värdig vinnare till Kändispriset 2025. Jag tycker att vi allihopa uppsöker Spy Bar Sergels Torg eller Söderkällaren Norrtull och känner igen henne nu medsamma.

I hela mitt liv har jag sorterat mina saker och kläder efter färg men sen jag blev blind kan jag inte hitta någonting. Puss och kram lingonkram hälsningar Adam eller Adde som du kallar mig.

När jag har tränat på gymmet så bildas det diskmedel i min stjärt. Mycket märkligt.

Jag tycker inte att dagens ungdom läser Lyckoslanten. På 1890- och 1980-talet var det alltid någon som kände igen mig inne på Spy Bar Sergels Torg eller Söderkällaren Norrtull. "Är det inte du som är Sparas slösaktiga syster?" sa dom och pekade alla fingrar dom hade - som när man vinkar adjö fast är aggressiv samtidigt.
Det dom inte fattar är att jag inte spelar mig själv i berättelserna - dom är inte biografiska. Jag är ett ekonomiskt geni i verkligheten. Jag har alla likvida medel låsta i 40 år på Sparbanken med 2 promille ränta och ibland har jag råd att köpa svin. Det är väldigt gott.
Det var ändå bättre när alla hatade mig än nu när jag är 121 år gammal utan vänner på Spy Bar Sergels Torg eller Söderkällaren Norrtull.
Och du... jag känner bartendern! (ytligt)
Maila mig ibland, Eric.
(P.S. det är många som säger till mig att Slösa är ett fnask-namn och jag håller med / D.S.)

Hej mitt namn är sir John och jag är kirurg. Jag har specialiserat mig på att gräva i nära och kära och ickebinära men jag saknar utbildning men det har landstinget ännu inte märkt. Så nu vet ni.

Cool hemsida du har! Men har du tänkt på att öppna korvkiosk istället? Korvar kommer att finnas kvar långt efter att illuminati stänger ner internet. Man kan även äta korv. Testa äta en hemsida. Man gör sönder munnen av glaskross och kretskort. Tacka vet jag en ordentlig korv med bröd.

Haha du är rolig du Eric. En riktig pellejöns till skämtare. Nej men seriöst. Har du fått din humor från ett paket flingor eller? Du är tråkigare än att titta på döende som gråter.

Eric, du som brukar uppfinna och "komma på", visst är det enkelt att göra succe med sånt? Jag får skylla mig själv som aldrig försökte. Jag tycker att du ska hitta på en nödlösning som passar alla situationer - det skulle underlätta enormt. Stort tack i förskott och hälsa dina närmaste.

Två brudar på internet och jag är bjuden. Jag äter skopa efter skopa med köttbullar. Lämnar laxen och kalvsyltan. Mer köttbullar! Jag blir så proppmätt att naveln buktar ut. Häller i mig julöl och trycker ner fyra bullar till. Jag kräks på Oleary's toagolv. Alla mina kollegor skrattar. Varför bjöd du mig på den här buffén Eric? Jag gapade efter för mycket och om du tittat mig i ansiktet hade du sett det!

Jag är världens bästa bag-in-boxare och jag välsignar din gästbook med min närvaro Eric. Jag har druckit mer vin i min karriär än vad du skulle kunna förstå. Testa mig inte. När du har druckit ett glas har jag redan druckit 2. Come on säger jag bara.

Brudbuffe? Det är så fruktansvärd ton i den här gästboken. Tror du att du kan köpa våra kroppar på samma sätt som du köper kines-mat? Du är sjukt i huvudet!! Skäms din jävla runkgubbe

Mitt humör baseras till stor del på vad jag ser på TV. Därför kollar jag bara på tv1000 klockan 00:00. Det är väldigt glädjande att se på kvinnor och män som har det skönt. Juck juck Eric!

Jag är intresserad av att ragga. Jag älskar att ragga. Ragga mig upp! Men för det måste det finnas brudar. Vi snackar Oleary's en söndagkväll. Brudbuffé! Kan man få det här? Fixa gärna.

Nej Gud vilken bra gästbook du har fått Eric Glue. Den verkar fungera.
Katten min sprang bort förra kristihimmelfärs men jag ska leta efter henne här.
Snälla Ingemor! Om du läser det här så har jag tömt kattlådan. Det finns bullar i frysen. Kom hem! Mjao!

Hej Eric! Var det du som tipsade mig om att man kan röka lök!?
För nu har jag tömt hela källaren på djur och barn och pc-tidningar och verktyg och höns. Jag har reglat dörrarna och spikat igen fönstrena. Jag har tagit ledigt från jobbet.
Jag vill att frugan ska tro att jag blivit kidnappare och när hon bryter upp dörren och svingar brökaveln med brinnande eld i ögona så ska hon hitta mig i lotusställning, rökandes lök.
Efter det skulle jag för alltid kunna säga: Älskling, du överdriver.

Finns det några brudar här eller? Är det korvfest? Skulle behöva några brudar faktiskt.

I fredags käkade jag en kebabtallrik med ris efter att krogen stängde. Jag var skitfull och hade supit på Hamncompaniet och jag sölade ris och sås över kuken och ett riskorn åkte in i urinröret och fastnade där. Det börjar göra ordentligt ont nu efter några dagar. Stark och vitlökssås. Kebab house. Klockan 02:15

Det är nu tretton år sedan jag skrev i din Gästbook. Lunarstorm-tid alltså. Allt händer snabbt härborta, ett dygn här kan motsvara upp till femtio veckor av livskvalitet i eran värld, utanför lunarstorm. Det kostar över femhundra kronor att skriva till Eric Glue ifrån lunarstorm, så jag ska hålla mig kort. Syret har tagit slut, men festmodet består. Skicka flaskor champagne. Stop.

Bistron! Där är ju där allt kröka blir av!

Hej Eric, vi vill meddela att vi har uppgraderat din fönstersittplats i tyst kupe till en ståplatsbiljett i Bistron. Vi önskar dig en mycket skön resa. Tåget är tyvärr väldigt försenat.

Vi står enade mot allt obefogat kvinnoförtryck på din hemsida Eric. Vi har lämnat in ett tips till Drottning salvia. Det Här kommer bli din sista potatis.

Jag förstår inte hur det fungerar men nu skriver jag från lunarstorm mitt i natten och vad jag förstår är det du, Eric Glue, som ska läsa och svara på mina frågor.
1. I Sveriges inland finns det inga krabbor. Kan man ändra på det?
2. Det är nån utanför dörren. Ibland knackar han eller ringer på ringklockan. Han har poliskläder men jag har ju ingen maskerad. Kan man överleva om man hoppar från balkongen 6 våningar? För nu har jag slut på mannagryn. Och hur kommer jag upp igen sen?
3. Jag är både för och emot vrålåk. Beror helt på om jag kör eller inte. Är du för eller emot vrålåk, Eric?
4. Jag har sorterat alfabetet såsom jag vill ha det, med Q direkt före K och bokstäverna ZEBRA sammahängande. Det blir roligare så.