Gästbook av Eric Glue

Och nu sitter jag och kissar hemma. Tyvärr fick jag inte betalt den här gången

Nu sitter jag och bajsar på jobbet. Bästa arbetsuppgiften

Min pung den har tre kulor, tre kulor har min pung, och har den ej tre kulor så är det ej min pung.

Glad 1a Mars Eric! Hoppas du får många presenter och god vårta!

En sjöman älskar havets våg. Men havet var mycket bättre förr, det tycker jag är riktigt tråkigt och dåligt.

Nej, man vaknar nästan alltid med en total tomhet. Natten bjuder inga våta drömmar och verkligheten dagen innan var definitionen av "glömvärd". Men sen ser man på internet alla roliga funderingar, konstateranden och frågor i Gästbook på ericglue.se
Då förstår man att alla har det lika illa som alla andra.

Jag slog aldrig igenom med min musik. Tur är väl det. När man slagit igenom måste man äta kokain med näsan och ligga med prostituerade på grammisgalan. Det låter hemskt. Prostituerade har sällan mindre än 8 olika sorters munsår och kokain kostar minst lika mycket som rökningn

På lanthandeln bredvid mig säljer dom bara turbojäst och socker. Vi dricker 1-2 liter hemkört per person och dag här i byn. Alla jävla norrmän och stockholmare borde slappna av lite

SIBYLLA ÄR BÄTTRE ÄN MCDONALDS. TRO INGET ANNAT DIN JÄVLA TRUT

Krista initiativ i all ära, men har du hört att det finns djävulsdyrkare också? Jag tycker det är viktigt att båda alternativen får utrymme i media. Själv röstar jag inte i religionsvalet, men demokrati är en hörnsten.

P.s.
Underlivsson är ett taget namn. Jag tog det utan att berätta för någon.

Min största dröm är att operera fast en liten liten penis längst ut på min stora stora riktiga penis. Fatta vilket partytrick. Enda faran är att jag skulle råka fastna med min extrapenis i gylfen och slita upp ett stort fruktansvärt sår i mitt stora verkliga ollon. Men den risken är jag villig att ta.

Jag skriver sällan av mig. Dagböcker är för dyrt. Mina tankar fyller en bok i timmen. Det blir ohållbart rent ekonomiskt. Men sen hittade jag din hemsida Eric! Det är helt magnifikt att du erbjuder ett gratis alternativ till penna och papper här i din gästbok.

Inköpslista - Konsum
14 liter mjölk
En strut
Hundbajs
Leverfläckar
Rivjärn
Smörgåsbord.

Jag blir så förbannad på min moster Kristin. Hon luktar som insidan av sitt eget stjärthål. Bajsigt och stökigt. Fy fan.

Idag är jag lycklig. Jag hittade en biskvi ute i grannens rabatt. Gissa om jag åt den och gissa om jag är både mätt och belåten.

Jag vaknar i panik. Har jag glömt något? Isåfall kommer jag inte ihåg vad.
Öppnar datan. Ser en hemsida som Eric Glue har gjort. Blir glad och glömmer bort att glömma.
Med andra ord: tack för en hemsida, Eric. Jag hoppas du får en till besökare snart, för du blir så glad av besök. Så glad så glad. Du är en puttenutt Eric Glue, visste du det. En puttenutt som inte duger. Hejdå.

OBS farbror Skewert tips är att äta grisblod samtidigt som man blöder, i samma takt. Det gör jag ofta.

Min mor minns jag med glädje. Hon gav mig mat, sällskap, gift under långa perioder och om mina sår blödde mer än en deciliter fick jag ett plåster.

Vi kommer från programmet Myndig Granskning på Svensk TV. Vi har nu granskat alltihopa och det är icke godkänt men plus i kanten för att Gästbooken fungerar - den har vi alla nytta av.
PS: Skaffa advokeps.

Jag heter Kurran, men kallas för Karl Fredrik Alexander Lax. Jag fick mitt långa smeknamn eftersom jag jävligt ofta onanerar med snoppen. Snoppen i sin tur luktar lax och ser ut som en blandning av Alexander Bard, Karl den 16e Gustaf och Fredrik Pirinen.

Kära återvinnare av det mesta. Det var inte meningen att smutsa ner jorder natur igår natt när jag felsorterade en hylsa. Jag såg ingenting, det är sanningen. Jag brukar sortera mögelost som kompost och pantburkar som kvitton men bara på dagen, då man ser nåt. Sök inte upp mig, jag har fullt upp med att sortera allt jag äger och återvinna i bokstavsordning istället för att kategorisera. Tur att WC-n kommer nästan sist i alfabetet, för den behöver jag hela tiden. Jag har nämligen akut herpes i rumpan så det är skönt med en stol med ett hål i mitten.

Det är bara att ringa om du undrar något. Så säger jag till damerna om jag märker att dom stirrar på min brutala bula under jeansen.
Kära läsare av ord. Jag är den enda i världen som heter Köns-Olof Mästercock, så det är bara att ringa om ni undrar någonting. PS: herrar 10kr/samtal, damer gratis.

Jag har alla kön i världen. Jag föddes så. Brud, Bosse, Bilmekaniker, Bikinimodell, Biker, Bagare, Bov, Baltisk, Baptist och Boy.

Kungen har grattat mig på födelsedagen en gång. Det var inget märkvärdigt, han bara svängde förbi utanför mig och ringde ned mig. Han sa, eftersom jag ändå ska in på stan och du fyller år - vill du inte vara prins för en dag? Jag tackade ja. Då är man prins prins prins i baren, sjöng jag tacksamt och Kungen applåderade gillande.
Vi gick på konditori och drack julmust med tanterna. Jag står för notan, sa kungen varpå jag beställde en prinsesstårta som skulle vara större än en gris!!! Kungen sa att han skulle också ha en sådan. Där nånstans tog våran dag slut, för vi hade många kilon prinsesstårta - varsin grisvikt - att tugga i oss. Men vi fick skjuts av E-type.
Snygg hemsida.

Jag behöver bara kolla på brudarnas pattar för att dom ska bli kåta som fan.

Det har aldrig gått bättre för mig i plugget än det gjorde när jag förlorade oskulden och veckorna direkt efter. Högsta betyg i allt. Nu kan jag inte ens lära mig någonting. Ring mig om ni undrar. Fridens!

En gång när jag var 15 testade jag att röka en cannapuff. Det var en svår period i mitt liv och efter cannapuffen gick allt åt fanders.

Jag vet inte varför mina föräldrar valde att döpa mig till Sven-Bertil. Det finns många andra namn som är coolare. RONNY, STEVEN OCH BOY TILL EXEMPEL