Gästbook av Eric Glue

Jag råkade pruppa mitt på dagen, alltså exakt mitt på dagen, kl 12.00. Jag tror aldrig det har hänt förut. Man undrar ju vad som kommer att hända nästa gång men jag vågar inte gissa. Eric, du har helt vansinniga ideér, jag hoppas vi ses!

Vill du slåss Eric?! Jag är jävligt redo. Jag väntar på dig i kön till korvkiosken. Du känner igen mig på mina onda ögonbryn och mina stenhårda boxningshandskar som jag har tömt på stoppning.

Jag har funderat på att börja bli aggresiv av sötningsmedel som finns i kolsyrade läskedrycket med mera. Det är inte bra, men det är bättre än ingenting.

Hej Eric. Jag läste dina noveller och jag tyckte den var bra. Hälsa familjen!
/Signe Bombard

Jag? Jag har aldrig varit yngre...

Vi vet att det var du som dödade jesus. Du var yngre då men hade samma frisyr och samma kalsonger. Skäms

Det finns så väldigt många tips i världen men det är inte många som fungerar. Här är ett som garanterat fungerar: Förvara din snusdosa under ett oöppnat mjölkpaket. För om du inte orkar lyfta ett mjölkpaket så förtjänar du inte att snusa. Det kallas "motivation".

Hei Eric! Det er skikkelig morsomt at du kan skrive ord, og jeg er enig i alt du sier i de merkelige historiene dine. Jeg har gitt deg et postkort fullt av prompebomber, se i skuffen ved siden av komfyren. Du fortjener dette.

Rökmacka och rökbåten till Ulvön! Jag lever för sånt. Röksmörgås till lunch och rökbuffé till efterätt. Jag bor i närheten men jag kommer från Röggsunda-trakten. Har sjutton diplom och satsar på ett artonde. Kattungarna bor hos mig varannan vecka och när jag inte har dom så har jag all tid i världen.
Röker du, Eric?

Eric din hemsida fungerar utmärkt. På nätterna i mörkret brukar jag läsa dina sagor för spökena under madrassen och trollen i springorna och demonerna i hjärtat. Dom somnar genast. Tack snälla.

Är du här Beppe? Har försökt skriva till dig på MSN men du bara ignorerar mig. Jag behöver en sopsäck med tabletter, pulver, kristaller och kanyler. Det börjar bli akut nu, precis som det alltid är. Riktigt akut.

Sexuallivskunskap skall endast utläras i skolan och alla offentliga rum. Sexualtrams på internet skall förbjudas och hånas. Vi är många som tycker det. Må satans get äta upp er allihopa och ta bort anspelningarna på Gud, vi bor i ett sekulärt och religiöst mångkulturellt land.
Om staten ger bidrag till Eric Glue så kan dom lika gärna ge bidrag till Pol Pot och djurplågare. Det står jag för och jag kommer från Norge.

Missförstå mig nu: om somrarna lockar jag främmande hästar med mig hem. Det är flera mil hem till mig så du förstår att jag behöver locka länge och mycket. Men sen vet jag inte vad jag ska göra med hästarna så jag släpper dom fria och låser in mig tills dom försvinner. Hemska djur.

Min enda talang är att bajsa. Det är det enda jag är lite bra på. Jag är inte jättebra på bajsning men blir hela tiden bättre och bättre. Har något ett jobb som skulle passa mig?

Jag heter Knurra Rorberg och jag älskar mitt liv. Jag kan allt man ska kunna. Äta, sova, vråla och masturbera. Mitt enda problem är att jag inte kan uttala R. R blir L när jag pratar.

Lakrits förtjänar sin plats i den svenska husmanskosten. Den är billig, mättande och otroligt god. Smält lakritsbåtar i en sockerlag så har du en ljuvlig sås till biff och potatis. Gör ett lakritshalsband åt dinä "enda true love" och skänk en slant till Lakrits - en del av svensk husmanskost.

Det finns bara en av min sort i hela värden men det går inte att köpa mig på auktion för jag har gömt mig i ett vrak på havets botten med gratis wifi och oändlig kredit. Jag läste dina berättelser om hur oändligt mycket det kan regna på en vanlig fisk men det verkar ju inte finnas någon nedre gräns? Kan du förklara för en dödlig?

Jag vänder mig emot det begripliga idag. Under inga omständigheter skall jag vare sig höra eller lyssna. Jag ska bara berätta för er vad jag tycker om alltihopa. Skattetrycket, bristen på skatt, finanshajjar och finansiärer, vi river bariärer, och det är bara jag som ska få prata.

Hey Glue! Ya-ho! Anyways whats been up! Jag ser att du har besök här titt som tätt. Se upp så dom inte blir avundsjuka på dig för ensamhet är så lätt att gömma, särskilt när det händer i min egen gästbook. Där skriver jag alla inlägg själv och det tar oftast hela dagen.
".. och imorgon är en annan dag" citat: uggla

Efter påsken jobbade jag fortfarande som konståkare. Sen kom julafton, midsommar och nyårsafton. Allt flöt ihop i en grå dimma. Jag är rätt säker på att det beror på min psykologiska hälsa, eller all tändargas, jag vet inte. Jaja hursomhelst. Mina skridskor försvann bland all annan skit i min lägenhet och nu är jag arbetslös.

*tar av sig trosan* "Gud" hör bön

hehe

För hundra år sedan så lagade man magnetremsan om porrfilmen gick sönder.
För tvåhundra år sedan försvann all porr i hela Kongo på grund av slarv.
För tvåtusen år sedan gjorde man porr med fingerrörelser, hålet och pekfingret var en succe och kultklassiker.
För tvåhundra tusen år sedan gjorde man porr av höns.
För tvåhundra miljoner år sedan var det kortslutning på hela jorden så att porren avbröts och därför utvecklades små däggdjur.
Och nu står vi här, avancerade däggdjur i ännu en porrfattig gästbook, och flämtar och väntar på att någon annan ska ta av sig trosorna.
Är det inte komiskt?

Gratulerar på hundraårsdagen, Glue. Nästa gång är du tvåhundra årsdagar gammal, sedan rullar det bara på. Första hundra årsdagarna har man inget ansvar men sedan förväntas man komma ihåg saker och städa på sitt rum. Snälla städa på ditt rum, Glue.
Vi i personalen har samlat ihop till en present till dig och lagt i kylskåpet på falukorvshyllan. Grattis och hoppas du blir riktigt bra!

If anyone reads this and they're in Campbell Texas you please bring me a cigarette